Sargento R

Pues he pensado...

¡BIEEEN!

Jaja, muy gracioso, sí, he pensado. Sorprendente, ¿eh? Parece mentira.

BOWIIIIIIIIIIEEEEE

El caso, he pensado que es necesario que de esta existencia mía haya al menos una cosa que no se pierda, y es Sargento R. ¿Cómo? ¿Que qué es eso? Ahora os explico.

Sargento R es una personalidad, un alter ego... Una chorrada, vamos. Un personaje que creé un día que estaba, para qué mentir, bastante aburrida y asqueada. Seguramente me convertiré en Sargento R cuando ya esté verdaderamente hasta el coño de todo (vamos, que puede ser dentro de cinco minutos).

Ponedle mi cara y ya más o menos os hacéis a la idea.

Sargento R es muy guay, aunque esté feo que yo lo diga (también sois feos muchos de vosotros y nadie se queja) y por eso voy a dejar aquí por escrito la descripción que twitteé en varias partes, no vaya a ser que un día Twitter explote y perdamos mis tweets y todas las genialidades que vosotros escriJAJAJAJAJAJAJAJAJ. 

¡Explota explótame expló! ¡Explota explota mi corazón!

En fin. Os dejo con la vida y gracia de Sargento R.

ACHTUNG: Se acerca un tochaco sin imágenes.

"A partir de ahora solo saldré a la calle con camiseta de nadadora, vaqueros, botas, chapas militares colgando del cuello, AK47 y una coleta. Y la chupa de cuero cuando haga frío.
Solo dejaré que me llamen Sargento R. y nunca dejaré de fruncir el ceño.
Tendré un pasado trágico que nadie conocerá, todo el mundo especulará sobre él pero nunca se sabrá qué me hizo tan dura.
No tendré amigos ni relaciones sentimentales, solo aliados y enemigos. Mascaré tabaco y seré inmune al cianuro.

Habrá una leyenda que dirá que una vez disparé a un hombre en el ojo tras patearle la boca por llamarme "nena". Y será cierta.

Y un día en un bar mataré a un hombre y diré "La siguiente ronda la paga él" y saldré con el rifle apoyado en los hombros.

En los resquicios de las suelas de mis botas habrá ADN de innumerables personas y alguna que otra muela.

Conduciré un Ford Thunderbird 1966 robado a un narcotraficante cuyo mote es "Don Castrati" gracias a mí.

Tendré una cicatriz en el brazo derecho que me hice yo misma para enseñarle al mundo que solo yo me puedo hacer sangrar.

A veces mataré por dinero, otras veces gratis, siempre siguiendo mis códigos morales y métodos de dudosa reputación.

Y además jugaré al billar contra miembros de la mafia que me respetarán por mi estilo, mi poder, mi saber estar y mis giros de muñeca."

Look at my car, my car is amazing, give it a lick. Mmm! It tastes just like raisins.

Mola mucho, no hace falta que me lo digáis, pero si queréis, adelante. Y si no os ha gustado, pues me la suda.

Por cierto, qué bien buscar "soldier girl" en Google Imágenes y comprobar que el mundo sigue sexualizando a la mujer tanto como siempre, ¿eh?. Ah, good ol' sexism.

Anyway, ¿a qué viene todo esto? En realidad a que el otro día mi madre le preguntó a mi abuelo qué quería por su 75 cumpleaños, y él dijo que el Sniper Ghost Warrior 2 para la Xbox. Y claro, que si guerra y shooters y eso, pues me acordé.

La petanca es para losers.

Es que mi abuelo es un señor muy guay que juega al Assassin's Creed, viste como Walter White (estoy segura de que los de la serie se basaron en su estilo) y le gusta más un shooter que a un tonto un lápiz.

"¿Qué me dices?"
"Como te lo cueeentooo"

Tendríais que verlo entrar en un restaurante chino diciendo Ni hao a todo lo que se menea. Heredé de él el superpoder de poder hacer como que eres hablante nativo de un idioma que desconoces (menos el francés, el francés lo pronuncio con el culo, pero ese idioma del diablo no sirve para nada).

Palabrita del niño Jesús.

Y ya que menciono los superpoderes, os contaré que poseo unos cuantos. No es por echarme flores, pero es así.

Por ejemplo, tengo el superpoder de ponerme boinas bien sin tener que mirarme en el espejo.

My hair is virtually a hat! Every hat suits me!

También tengo el superpoder de reconocer a famosos por la calle, como cuando vi al Follonero, o al pescadero de la serie esta que es una copia de Aquí No Hay Quien Viva, o a Peñafiel. ¿Útil? Ni de coña.

Otro superpoder es el de cantar como Amaia Montero. ¿Superpoder, maldición? La línea es tan fina... De todas maneras, sería muy gracioso presenciarlo en un karaoke. Si alguien me llevara a un PUTO KARAOKE, CLARO.

Yo en un karaoke.

También puedo comer muy rápido, sacar las fotos siempre desenfocadas y no odiar a Skyler White.
Lo pongo como un superpoder porque hay muy poquita gente que tiene los dos dedos de frente como para darse cuenta de que es una tía de puta madre. En serio, lo que aguanta esa mujer y la de genialidades que hace y vosotros ahí echando mierda. Pa' mataros.

Definición gráfica de Skyler.

Fuck the haters.

Y bueno, estoy segura de que tengo muchos más superpoderes pero ahora mismo no los recuerdo, así que os dejo en paz mientras veo a Skyler hacer más maravillas. 

Saluditos.