Sargento R

Pues he pensado...

¡BIEEEN!

Jaja, muy gracioso, sí, he pensado. Sorprendente, ¿eh? Parece mentira.

BOWIIIIIIIIIIEEEEE

El caso, he pensado que es necesario que de esta existencia mía haya al menos una cosa que no se pierda, y es Sargento R. ¿Cómo? ¿Que qué es eso? Ahora os explico.

Sargento R es una personalidad, un alter ego... Una chorrada, vamos. Un personaje que creé un día que estaba, para qué mentir, bastante aburrida y asqueada. Seguramente me convertiré en Sargento R cuando ya esté verdaderamente hasta el coño de todo (vamos, que puede ser dentro de cinco minutos).

Ponedle mi cara y ya más o menos os hacéis a la idea.

Sargento R es muy guay, aunque esté feo que yo lo diga (también sois feos muchos de vosotros y nadie se queja) y por eso voy a dejar aquí por escrito la descripción que twitteé en varias partes, no vaya a ser que un día Twitter explote y perdamos mis tweets y todas las genialidades que vosotros escriJAJAJAJAJAJAJAJAJ. 

¡Explota explótame expló! ¡Explota explota mi corazón!

En fin. Os dejo con la vida y gracia de Sargento R.

ACHTUNG: Se acerca un tochaco sin imágenes.

"A partir de ahora solo saldré a la calle con camiseta de nadadora, vaqueros, botas, chapas militares colgando del cuello, AK47 y una coleta. Y la chupa de cuero cuando haga frío.
Solo dejaré que me llamen Sargento R. y nunca dejaré de fruncir el ceño.
Tendré un pasado trágico que nadie conocerá, todo el mundo especulará sobre él pero nunca se sabrá qué me hizo tan dura.
No tendré amigos ni relaciones sentimentales, solo aliados y enemigos. Mascaré tabaco y seré inmune al cianuro.

Habrá una leyenda que dirá que una vez disparé a un hombre en el ojo tras patearle la boca por llamarme "nena". Y será cierta.

Y un día en un bar mataré a un hombre y diré "La siguiente ronda la paga él" y saldré con el rifle apoyado en los hombros.

En los resquicios de las suelas de mis botas habrá ADN de innumerables personas y alguna que otra muela.

Conduciré un Ford Thunderbird 1966 robado a un narcotraficante cuyo mote es "Don Castrati" gracias a mí.

Tendré una cicatriz en el brazo derecho que me hice yo misma para enseñarle al mundo que solo yo me puedo hacer sangrar.

A veces mataré por dinero, otras veces gratis, siempre siguiendo mis códigos morales y métodos de dudosa reputación.

Y además jugaré al billar contra miembros de la mafia que me respetarán por mi estilo, mi poder, mi saber estar y mis giros de muñeca."

Look at my car, my car is amazing, give it a lick. Mmm! It tastes just like raisins.

Mola mucho, no hace falta que me lo digáis, pero si queréis, adelante. Y si no os ha gustado, pues me la suda.

Por cierto, qué bien buscar "soldier girl" en Google Imágenes y comprobar que el mundo sigue sexualizando a la mujer tanto como siempre, ¿eh?. Ah, good ol' sexism.

Anyway, ¿a qué viene todo esto? En realidad a que el otro día mi madre le preguntó a mi abuelo qué quería por su 75 cumpleaños, y él dijo que el Sniper Ghost Warrior 2 para la Xbox. Y claro, que si guerra y shooters y eso, pues me acordé.

La petanca es para losers.

Es que mi abuelo es un señor muy guay que juega al Assassin's Creed, viste como Walter White (estoy segura de que los de la serie se basaron en su estilo) y le gusta más un shooter que a un tonto un lápiz.

"¿Qué me dices?"
"Como te lo cueeentooo"

Tendríais que verlo entrar en un restaurante chino diciendo Ni hao a todo lo que se menea. Heredé de él el superpoder de poder hacer como que eres hablante nativo de un idioma que desconoces (menos el francés, el francés lo pronuncio con el culo, pero ese idioma del diablo no sirve para nada).

Palabrita del niño Jesús.

Y ya que menciono los superpoderes, os contaré que poseo unos cuantos. No es por echarme flores, pero es así.

Por ejemplo, tengo el superpoder de ponerme boinas bien sin tener que mirarme en el espejo.

My hair is virtually a hat! Every hat suits me!

También tengo el superpoder de reconocer a famosos por la calle, como cuando vi al Follonero, o al pescadero de la serie esta que es una copia de Aquí No Hay Quien Viva, o a Peñafiel. ¿Útil? Ni de coña.

Otro superpoder es el de cantar como Amaia Montero. ¿Superpoder, maldición? La línea es tan fina... De todas maneras, sería muy gracioso presenciarlo en un karaoke. Si alguien me llevara a un PUTO KARAOKE, CLARO.

Yo en un karaoke.

También puedo comer muy rápido, sacar las fotos siempre desenfocadas y no odiar a Skyler White.
Lo pongo como un superpoder porque hay muy poquita gente que tiene los dos dedos de frente como para darse cuenta de que es una tía de puta madre. En serio, lo que aguanta esa mujer y la de genialidades que hace y vosotros ahí echando mierda. Pa' mataros.

Definición gráfica de Skyler.

Fuck the haters.

Y bueno, estoy segura de que tengo muchos más superpoderes pero ahora mismo no los recuerdo, así que os dejo en paz mientras veo a Skyler hacer más maravillas. 

Saluditos.

Girl Anachronism

 Hola, premoh.

Ole

Bueno, que hoy os traigo dos cosas: Primero un modelito llamado Girl Anachronism porque DRESDEN DOLLS AMANDA PALMER DARK CABARET y porque es muy anacrónico, porque es un vestido así decimonónico y llevo un reloj digital... (y también por otras cosas que ya veremos más adelante). Segundo, la mejor compra que he hecho jamás en el bazar chino. Mejor que el desatascador, sí, aunque no os lo podáis creer.

Semos gente GUAY

Esta vez me he puesto el careto de Amanda Palmer porque soy una innovadora y porque me da la gana. Ni que tuviera que daros explicaciones, vamos. Puf. ¿Qué sois, mis padres? Bueno, es posible que seas mi madre. ¡Hola, mamá!

Cosas más raras se han visto en este blog.

¿Pilláis lo del anacronismo? ¿Sí? ¿Sí?

Os dejo la foto que había en Etsy, que no había ganas de posar más.

A ver, sí, hay mucho que explicar.

No, la foto no es en mi casa, no, las Converse no me las ato cada vez que me las pongo, tienen una cremallera, y lo que tengo en la mano es una maravilla de la gastronomía mallorquina. Pero vamos, os cuento:

Estaba yo en casa de Daphne, con la que he creado el mejor grupo de nazi-alien-glam-hortera-dinosaurio-retro-punk-ópera-electro-cabaret-barroco-rock de la historia, The Feminazis. 

Somos incluso más cool que este smiley.

Entrevista a Hitler tras uno de nuestros conciertos.

Y allí tenía ella una bolsa de Quelitas, una especie de pequeños panecillos/picos, y me ofreció, y entonces...

Oh Dios...

...MÍO

Entonces descubrí el sentido de la vida y cerré los ojos con tanta fuerza que mis lágrimas se convirtieron en diamantes y entré en un eating frenzy y me acabé la bolsa. Y podría haber comido más. Pero no, porque no había. Ahora no puedo concebir la idea de vivir sin Quelitas y lloro por las noches y siento mariposas en el estómago cada vez que pienso en ellas.

Victorio y Lucchino no se pueden creer que las Quelitas estén tan tremendamente ricas.

Y bueno, prefiero no seguir hablando de las Quelitas, porque quererlas y no tenerlas... duele. Así que procedo a enseñaros mis compras. Solo os diré que el top me ha costado 1'50, los pantalones 2 y la tiara 1'20. ¿Cómo te quedas, Mari?

Sí, nena.

SÍ, NENA.

SÍIII.

¿Qué? ¿Qué os parece? Yo estoy deseando irme a vivir al hemisferio sur para poder estrenar la ropa YA. La tiara la llevo puesta mientras escribo esto, por supuesto. Nunca es mal momento para ser una princesa.

Los pantalones tienen uno de los mejores estampados del mundo, y el top es amarillo chillón y creo que voy a llorar porque dios mío, todo junto ha costado 4,70 en total. EN TOTAL.

Me gustaría deciros algo a lo "Llevaba mucho tiempo queriendo comprarme esto", pero realmente mi mente no tenía los ovarios de concebir esas preciosas horteradas antes de haberlas visto, así que os estaría mintiendo.

Y bueno, os dejo ya, que me estoy emocionando y además tengo clase de Fonética.

Arrivederci, bambini.

Surrealismo cubista-papal en la poesía moderna

¿Cómo están ustedes?

Requiescat in pace

Bueno, empiezo esta loncha con el pretexto de hablaros de la experiencia más gafapasta de mi vida. ¿Habrá fotos mías? Probablemente no. Pero ese no es el tema.

DISCLAIMER: Antes de nada: Nunca, jamás, JAMÁS DE LOS JAMASES, toméis en serio este sándwich (por Dios, lo llamo sándwich). Luego, si recitaste el sábado poesía o leíste ALGO en público y no me conoces de nada, no sigas leyendo porque probablemente critique duramente tu actuación y tampoco quiero que la gente se eche a llorar por mi culpa. Y si eres la de los cuentos eslavos, por favor, no más. Por favor. Tienes cara de ser muy buena tía, en serio, y no te odio ni nada y de verdad te lo digo con cariño y creo que nos llevaríamos bien si nos conociéramos y todo pero POR FAVOR, NO MÁS. 

Así me voy a quedar como este blog se empiece a hacer conocido por arte de magia.

El tema es que este sábado fui a un recital de poesía. ¿Por qué? Porque últimamente no tengo control sobre mi vida y me apunto a un bombardeo. Y porque me llevan en coche. A mí si me llevan en coche, como si el destino es un campo de concentración. I'm a sucker for drives.

A esta gente le pasaba lo mismo pero con trenes.

El caso. Vamos al recital, que es en un sitio muy pequeño con sillas y secadores de pelo de peluquería doblados y un esqueleto vestido de gitana y unas máscaras de lucha libre y gente recitando poesía.

Hasta aquí, bien, aunque metías un bocado al aire y te comías un cacho de post-modernismo al alioli. 

Alioli modernesco.

Así que bueno, nos sentamos y escuchamos a una mujer pelirroja soltar unas parrafadas que incluían picabueyes filtrando penas en desiertos. 

También había una mujer cantando, y luego... Bueno, luego subió otra pelirroja a recitar cosas de los últimos "trabajos en los que había trabajado", mostrando su infinita capacidad poética. Esta mujer nos deleitó con poemas como Cosmopolita, que era algo así como "Cosmopolita. ¿Tú? Yo. No. Vete. Vete. Inglés, alemán, francés." Y luego un poema a Málaga con pescaíto variado y otro al medioambiente sobre una hoja que se convertía en folio y en fin. En fin.

Esto empieza a írseles de las manos.

Podríamos decir que el nivel no era muy... alto. Así, como eufemismo. Pero hubo un chileno que sí estuvo bien.

Victorio y Lucchino seal of approval para el chileno.

Pero luego llegó una chica. Una chica de estas jóvenes que van a leer su última obra maestra que sabes que va a consistir en una retahíla de imágenes más vistas que el telediario en cuanto pronuncian la frase "La soledad de mi habitación". Era como una copia barata de Ligeia o algo así.

Edgar Allan Poe is judging you real hard.

A pesar de esto, desde aquí quiero animar a toda adolescente a que siga escribiendo, ¿eh? Si me lees, que sepas que yo también escribía mierdaca hace no mucho (pero mierdaca, tu relato es oro en comparación, en serio) y he sobrevivido a ello. Y bueno, con el tiempo se mejora, no desesperes. Follow your dreams. 

Hitler te insta a que persigas tus sueños.

Lo que no quiero apoyar desde aquí es la lectura de relatos cortos del este. No. Nunca. Por favor. 

"Pero si hay unos cuentos precio..."

NO.

Y no tengo nada más que decir sobre el tema. Bueno, sí, si alguien está leyendo relatos cortos de Bielorrusia y Moldavia y cosas así y ya ha terminado, por el amor de todo lo que es bello, no le animéis a que lea otro más. Respeto su amor por los cuentos y creo que jamás debería dejar de leerlos, pero no en voz alta, a ser posible. That's it.

Y bueno, esto es un sándwich dedicado a mi persona, así que no puedo saltarme el momento estelar en el que empezaron las buenas actuaciones, es decir, las de la gente con la que yo iba y la mía.

Yo traduje por la mañana dos poemas slam y también me llevé uno de Cortázar por si odiaban los otros dos y me intentaban devorar viva a lo El Perfume. 

Imagen totalmente gratuita de Ben Whishaw en el papel de Jean-Baptiste Grenouille, destrozando mis ovarios.

Pero no; éxito, ovaciones, rosas, ramos de flores en mi camerino.

¡SOY UNA DIVA!

Vale, no, pero a la gente le gustó mucho, así que me sentí muy intelectual y underground y catadora de vino.

Sí, otra imagen gratuita de un hombre que me pone.

Pero claro, esto no podía acabar así, bien, con felicidad.

No.

Quedaba lo peor.

El corto.

SHOCK.

¿Cómo explicarlo? Pues no lo sé, porque no entendí un carajo.

Empezaba a lo Star Wars, con un texto blanco sobre fondo negro, hablando sobre mecánica cuántica y universos paralelos. Así que una piensa "Bien, esto puede ser ciencia ficción".

Entonces...

"¡Habemus papam!"

Eso.

Sí. El corto iba de que... A ver. Iba de que... O sea, eran imágenes mal grabadas y movidas de  lugares, ¿no? O sea, Argentina, Brasil, Sevilla. Con un ruido continuo de fondo como si fuera la película girando. Y a veces de fondo pues sonaba el Papa. Creo. Y en un momento había una especie de canto gitano. ¿Vale?

Os juro que no me he inventado nada.

I DON'T KNOW.

Y bueno, poco después nos fuimos porque el cerebro humano tiene un límite y yo empezaba a notar cómo mis neuronas morían entre gritos desgarradores.

Voy a terminar esta loncha refugiándome en las palabras que mi sabio padre me ha dicho después de comer para que no me odie la gente mucho:

"Si nadie se ha molestado, es que no has dicho nada."

Así que aquí yo debo de haber dicho un viaje' cosas...

Venga, besicos.

Muaca, muaca.

De cuando no tenía tetas

Joder, tíos, qué dolor de cabeza.

Y eso que a mí normalmente no me duele la cabeza, pero bueno, es como cuando dije "A mí nunca me ha sangrado la nariz" y horas más tarde cayeron dos goterones de sangre encima de mi examen de matemáticas.

Hace como cuatro años que no doy matemáticas.

CUATRO.

Yo en la actualidad.

Así que como me siento vieja, he venido a hablaros de mi infancia y mi colegio y esas mierdas.

Toda persona que está leyendo esto.

Venga, bribones, que sé que en realidad hasta os interesa.

Y si no, pues no sigáis leyendo, mirad qué fácil y qué sencillo. 

¡Fácil y sencillo, amigos!

Veréis, parte de la culpa de que yo esté como estoy la tiene haber pasado 12 años en un colegio de monjas*.

colegio de monjas

colegio de monjas

COLEGIO DE MONJAS

Sí, eso. A ver, no eran monjas de estas con ropa blanca y negra y que te pegaban en los dedos con la regla (de hecho eso es ilegal y tal... lo de pegar a los alumnos, digo, allá cada cual con su atuendo), más bien eran pequeñas mujercitas sudamericanas con faldas largas, pelo corto y gafas grandes. Y teníamos profesores y profesoras no monjas, que tampoco eran mucho mejores que las monjas.

Pero eh,

Eso no lo hacía menos colegio de monjas, ¿vale?

Vale.

Pues bueno, el colegio en sí era enano de cojones.

Mi colegio a escala 1/1.

Y bueno, como buen colegio de monjas, tenía su eucaristía como una vez al mes o cada dos meses o así. Eucaristía con canciones. En estas eucaristías, una monja tocaba siempre los mismos acordes con su guitarra mientras nos hacían cantar cosas como...

- Preparaos para esto porque es HARDCORE -

 ♪  Si tú quieres un teléfono, para hablar con Dios

Si tú quieres un teléfono, para hablar con Dios

Ese teléfono

No tiene número

Ese teléfono

ES LA ORACIÓOOON ♪ 

También hay joyas como:

"Si Jesús te satisface da tres palmas"

Tengo mucha experiencia con dedos en llagas, if you know what I mean.

O "Quién en la noche más oscura, te da todo su consuelo... ¡Y es Jesús, que está en ti, que está en mí, que está en todos mis hermanos!"

Si es que no se puede ser más fucker...

En fin, como podréis imaginar, 12 años de cosas así te dejan muy fucked up. Si ya entré en el colegio siendo atea, salí triturando crucifijos con los agujeros de la nariz.

Pero oye, todos tenemos nuestros dulces recuerdos de la infancia, y yo me dispongo a hablaros de uno muy especial: Aquella vez que grité "ES QUE SOIS GILIPOLLAS" a todos los chicos de la clase. Y al profesor.

Manly tear.

Es una historia preciosa, consiste en que mi profesor era gilipollas y nos gastó una broma a las chicas (hubo lágrimas) compinchado con los chicos y yo entré en modo berserker y casi tiro mi mesa tras insultarlos a todos.

Aquí una reconstrucción totalmente fidedigna del incidente:

Ese día  llegué al punto álgido de mi vida, y desde entonces todo va en picado. Pero, joder, qué momento.

Una imagen vale más que mil palabras, y esta resume muy bien lo que sentí.

Como comprenderéis, tras cierto tiempo de estar en un colegio de monjas, y sobre todo siendo yo, te la empieza a sudar todo sobremanera.

Yo en mis últimos años de ESO... y de vida, para qué mentir.

Esto lleva a que ocurran cosas como esa (lo mejor de todo es que no hubo represalias) o a que comulgara sin estar bautizada porque tenía hambre y se armara la de Dios es Cristo, y cosas así. Muy diverblasfemo todo.

Lo peor es que había ciertas monjas (una ex-monja, en este caso) cuyo amor era tan fuerte que ni con herejías se libraba una de su afecto, ni de que la llamaran Rebequita. Pero bueno, se lo perdono porque se salió de monja para poder folletear.

Victorio y Lucchino dan su seal of approval a esta decisión.

La verdad es que nadie en el colegio imponía mucho, seamos sinceros. Nos decían que no nos enrolláramos la falda para hacerla más corta y a nosotras como que nos sudaba el mismísimo. Pero claro, es que teníamos el uniforme más feo del planeta.

No feo de hortera, no feo del bueno, feo de "Vamos a combinar amarillo con verde oscuro y azul marino". Feo de la mala hostia que solo una monja puede tener.

"Yo la verdad es que prefiero esto al uniforme del colegio de esta mujer." - Deportista olímpico.

Y bueno, en realidad había una monja que imponía. La más chiquitita de todas. No era profesora, era un poltergeist. Se encargaba de algo así como abrir y cerrar puertas y merodear cual fantasma de una casa de Hogwarts.

"Niños, no subáis por esas escaleras"

Como ya he dicho, el colegio era jodidamente pequeño, pero os juro que no tanto como para que la velocidad de movimiento de esta mujerzuela fuera físicamente posible.

Hay testimonios que afirman que a veces estaba en dos o tres sitios a la vez.

Y yo, señores, me lo creo.

En fin, realmente podría contar muchas más cosas de ese infernal lugar, pero ya con esto os podéis hacer una idea. Os podría hablar de profesores usando seudónimos y cosas así, pero, ¿os interesa? Esa es una respuesta que solo vosotros podéis responder, y lo podéis hacer en los comentarios, o no hacerlo, o yo qué sé, joder.

Ay, dejadme, que mañana tengo examen.

Vemo'.

*DISCLAIMER: Mis padres son seres sensatos y la única razón por la que me metieron ahí es porque estaba al lado de mi casa y porque nadie llega a tener reconocimiento mundial si no está un poco tocado del ala.