Surrealismo cubista-papal en la poesía moderna

¿Cómo están ustedes?

Requiescat in pace

Bueno, empiezo esta loncha con el pretexto de hablaros de la experiencia más gafapasta de mi vida. ¿Habrá fotos mías? Probablemente no. Pero ese no es el tema.

DISCLAIMER: Antes de nada: Nunca, jamás, JAMÁS DE LOS JAMASES, toméis en serio este sándwich (por Dios, lo llamo sándwich). Luego, si recitaste el sábado poesía o leíste ALGO en público y no me conoces de nada, no sigas leyendo porque probablemente critique duramente tu actuación y tampoco quiero que la gente se eche a llorar por mi culpa. Y si eres la de los cuentos eslavos, por favor, no más. Por favor. Tienes cara de ser muy buena tía, en serio, y no te odio ni nada y de verdad te lo digo con cariño y creo que nos llevaríamos bien si nos conociéramos y todo pero POR FAVOR, NO MÁS. 

Así me voy a quedar como este blog se empiece a hacer conocido por arte de magia.

El tema es que este sábado fui a un recital de poesía. ¿Por qué? Porque últimamente no tengo control sobre mi vida y me apunto a un bombardeo. Y porque me llevan en coche. A mí si me llevan en coche, como si el destino es un campo de concentración. I'm a sucker for drives.

A esta gente le pasaba lo mismo pero con trenes.

El caso. Vamos al recital, que es en un sitio muy pequeño con sillas y secadores de pelo de peluquería doblados y un esqueleto vestido de gitana y unas máscaras de lucha libre y gente recitando poesía.

Hasta aquí, bien, aunque metías un bocado al aire y te comías un cacho de post-modernismo al alioli. 

Alioli modernesco.

Así que bueno, nos sentamos y escuchamos a una mujer pelirroja soltar unas parrafadas que incluían picabueyes filtrando penas en desiertos. 

También había una mujer cantando, y luego... Bueno, luego subió otra pelirroja a recitar cosas de los últimos "trabajos en los que había trabajado", mostrando su infinita capacidad poética. Esta mujer nos deleitó con poemas como Cosmopolita, que era algo así como "Cosmopolita. ¿Tú? Yo. No. Vete. Vete. Inglés, alemán, francés." Y luego un poema a Málaga con pescaíto variado y otro al medioambiente sobre una hoja que se convertía en folio y en fin. En fin.

Esto empieza a írseles de las manos.

Podríamos decir que el nivel no era muy... alto. Así, como eufemismo. Pero hubo un chileno que sí estuvo bien.

Victorio y Lucchino seal of approval para el chileno.

Pero luego llegó una chica. Una chica de estas jóvenes que van a leer su última obra maestra que sabes que va a consistir en una retahíla de imágenes más vistas que el telediario en cuanto pronuncian la frase "La soledad de mi habitación". Era como una copia barata de Ligeia o algo así.

Edgar Allan Poe is judging you real hard.

A pesar de esto, desde aquí quiero animar a toda adolescente a que siga escribiendo, ¿eh? Si me lees, que sepas que yo también escribía mierdaca hace no mucho (pero mierdaca, tu relato es oro en comparación, en serio) y he sobrevivido a ello. Y bueno, con el tiempo se mejora, no desesperes. Follow your dreams. 

Hitler te insta a que persigas tus sueños.

Lo que no quiero apoyar desde aquí es la lectura de relatos cortos del este. No. Nunca. Por favor. 

"Pero si hay unos cuentos precio..."

NO.

Y no tengo nada más que decir sobre el tema. Bueno, sí, si alguien está leyendo relatos cortos de Bielorrusia y Moldavia y cosas así y ya ha terminado, por el amor de todo lo que es bello, no le animéis a que lea otro más. Respeto su amor por los cuentos y creo que jamás debería dejar de leerlos, pero no en voz alta, a ser posible. That's it.

Y bueno, esto es un sándwich dedicado a mi persona, así que no puedo saltarme el momento estelar en el que empezaron las buenas actuaciones, es decir, las de la gente con la que yo iba y la mía.

Yo traduje por la mañana dos poemas slam y también me llevé uno de Cortázar por si odiaban los otros dos y me intentaban devorar viva a lo El Perfume. 

Imagen totalmente gratuita de Ben Whishaw en el papel de Jean-Baptiste Grenouille, destrozando mis ovarios.

Pero no; éxito, ovaciones, rosas, ramos de flores en mi camerino.

¡SOY UNA DIVA!

Vale, no, pero a la gente le gustó mucho, así que me sentí muy intelectual y underground y catadora de vino.

Sí, otra imagen gratuita de un hombre que me pone.

Pero claro, esto no podía acabar así, bien, con felicidad.

No.

Quedaba lo peor.

El corto.

SHOCK.

¿Cómo explicarlo? Pues no lo sé, porque no entendí un carajo.

Empezaba a lo Star Wars, con un texto blanco sobre fondo negro, hablando sobre mecánica cuántica y universos paralelos. Así que una piensa "Bien, esto puede ser ciencia ficción".

Entonces...

"¡Habemus papam!"

Eso.

Sí. El corto iba de que... A ver. Iba de que... O sea, eran imágenes mal grabadas y movidas de  lugares, ¿no? O sea, Argentina, Brasil, Sevilla. Con un ruido continuo de fondo como si fuera la película girando. Y a veces de fondo pues sonaba el Papa. Creo. Y en un momento había una especie de canto gitano. ¿Vale?

Os juro que no me he inventado nada.

I DON'T KNOW.

Y bueno, poco después nos fuimos porque el cerebro humano tiene un límite y yo empezaba a notar cómo mis neuronas morían entre gritos desgarradores.

Voy a terminar esta loncha refugiándome en las palabras que mi sabio padre me ha dicho después de comer para que no me odie la gente mucho:

"Si nadie se ha molestado, es que no has dicho nada."

Así que aquí yo debo de haber dicho un viaje' cosas...

Venga, besicos.

Muaca, muaca.