Bocadillo de jamón york y aproximadamente 7 quesos

Ya está aquí

Ya llegó

El bocadillo de jamón york y aproximadamente siete quesos

Representación gráfica de la reacción hormonal que se da al probar el bocadillo.

Calm your tits, gurls. Sé que lo llevabais esperando mucho, y aquí comienza la receta de este bocadillo, a.k.a "El Bocadillo de Dios", "La proporción áurea de la gastronomía" o "DAME MÁS".

Como la vida es sufrimiento y solo se puede remediar un poquito con comida, os doy ya la receta para que podáis llevar una existencia medianamente soportable. Iré intercalando preguntas que seguramente alguien me acabaría haciendo porque la gente es así. En fin, vamos:

Ingredientes:
-Pan
-Jamón York
-Aproximadamente siete quesos.

De nada.

Asumo que lo de "aproximadamente siete quesos" es un poco confuso, así que voy a explicároslo en un momento con la ayuda de una foto hecha en mi casa.

El pan se ve muy chico, ¿no? Pues no lo es tanto. Carajo.

Como podréis comprobar, hay Emmental, Gorgonzola dolce, Mozzarella, Grana Padano y una bolsa en la que pone 4 quesos. 

"Eso son 8 quesos"

Sí, pero NO.

En el paquete de 4 quesos sé que hay algunos repetidos, quiero decir, creo que hay Emmental, que es un queso que YA hemos contado, así que como soy demasiado vaga para leer la parte de atrás y descubrir realmente cuántos quesos se repiten, asumo que solo se repite ese y digo que son aproximadamente 7 quesos los que echo.

"¿Tienen que ser esos quesos en concreto?"

En serio...

Mira, como poder pueden ser latas de anchoas, pero entonces no será esta puta receta, ¿me entiendes? Pues eso. ¿Que no te mola el gorgonzola porque te quemaron las papilas gustativas torturándote en un interrogatorio terrorista? Pues no uses gorgonzola, a mí qué más me da.

El caso, lo primero que hacemos es abrir el pan como se abre para hacer un bocadillo. No creo que haga falta explicar esto, confío en que si eres capaz de leer esto también eres capaz de hacer un bocadillo. Y sí, probablemente haga mal en confiar.

Bueno, ignoremos la posibilidad de que seáis perros amaestrados para hacer clic con el ratón y sigamos. Poned el horno (¿no tenéis horno? Se siente) a los grados que os salgan del nabo, pero que sean suficientes como para derretir queso (¿cuántos son esos? No fucking idea). Yo lo pongo a 180 o 200 o lo que pille, realmente. No es muy importante, supongo.

Horno.

Mientras se precalienta o lo que sea, vais a colocar unos quesos en un lado del pan y otros en otro.

¿Cuáles?

Los que os den la puta gana, santo cielo, que os lo tengo que explicar todo.

Joder, a ver, pues yo pongo en un lado la mozzarella con grana padano, en el otro los 4 quesos con el emmental y cachos de gorgonzola encima, tal que así: 

No se distingue un carajo porque todo es queso.

¿Ya? Pues al horno. Y cuando el queso esté derretido, lo sacáis.

"¿Cuánto tiempo?"

¿Y yo qué coño sé? Es tu horno y tu bocadillo, cuando tú veas. No hay que ser físico para hacer esto, madre mía.

Marie Curie is judging you.

Yo lo saco cuando veo que está así, o un poco más derretido. No importa mucho:

Donna Summer hablaba de esto cuando cantaba Hot Stuff

Y bueno, ahora solo hay que poner cuanto jamón york queráis entre los dos panes con queso. Y punto.

"¿Puede ser otra cosa en vez de jamón york?"

Sí, joder, sí. Puede ser bacon, lechuga, una hoja de periódico, el brazo de tu difunto tío-abuelo. Lo que te dé la gana, de verdad. No voy a ir a tu casa a pegarte ni nada, en serio.

Victorio y Lucchino dan su seal of approval a lo que sea que os dé la gana echarle.

En fin, quedará algo así:

Nótese el toque de cocina moderna del cachito de jamón en medio del plato.

Y ya solo queda comerlo. Y punto.

Por cierto, antes de que a alguien se le ocurra hacer la gracia:

There.

Y eso. Que aproveche. Talué.