P² = Princesa Putona

Hello, hello!

¡HOLA! I'M AT A PLACE CALLED VEEEERTIGOOOO

¿DÓNDE ESTÁAA?

Vale, ya, fin de la bromita.

En fin.

Es sábado y yo estoy en mi casa comiendo bolitas de queso, así que voy a hablaros de la Vintage Kilo Sale que ya os mencioné previamente, tiempo ha, etc, etc. Ha sido una aventura muy productiva porque he vuelto sin cicatrices ni mutilaciones y además gracias a mis compras ahora soy la más princesa de las princesas.

Siempre princesa.

Fui con mi amiga Meg, un ser adorable y mágico, un trozo de pastel hecho persona.

No me lees, Meg, pero va por ti. 

Ella compró varios jerséis grandotes porque es una persona normal e inteligente y que sabe lo que hace y en qué invierte su dinero. Yo... Bueno, yo me centré en lo mío: ropa hortera y poco práctica.

¡Heidi! ¡Clara puede andar!

Detalle. Muy necesario.

Vivo en un constante estado de ansiedad porque esta falda es maravillosa pero no tengo con qué ponérmela. Es más duro de lo que parece. NO TENÉIS DERECHO A CRITICARME.

Afortunadamente, lo soy

Gracias.

"I'm the motherfucking princess" - Avril Lavigne.

Este camisón rosa, o batita fresquita o lo que sea... No sé, no puedo. Es todo lo que quiero en la vida. Ser una princesa putona. Eso es todo a lo que aspiro. Estoy casi llorando (quizás porque estoy resfriada y me pica la nariz). No puedo. Es todo muy overwhelming.

No sé, tios. NO SÉ.

El lugar en cuestión. Una imagen imprescindible y fascinante, sí.

¿Qué? 

"Ya habíamos visto las fotos en Facebook..."

Sí, pero, ¿QUÉ, EH?

Nunca 6 libras dieron para tanto.

"En realidad, hace 100 años 6 libras podrían permitir a una familiar sobrevivir durante..."

Oiga, váyase a la mierda un rato.

Bueno, bueno, otra cosa. Mi colección de pendientes chachis crece.

Llamadme hipster o lo que queráis, que os voy a ignorar igualmente.

No es efecto de la foto, es que está tuerto porque es cutre y barato.

Un paquete de Digestive con chocolate para quien me diga cómo coño ponérmelo sin que se caiga.

Y ya. Eso. Pendientes.

Sí, eso ha sido un poco para rellenar, pero vamos, que vosotros seguro que ponéis la letra tamaño 14 y con doble interlineado o lo que sea en los trabajos para que todo ocupe más, así que no vengáis aquí a tirar la primera piedra. Hipócritas. FARISEOS.

Judging you.

Además, voy a compensarlo hablándoos un poco de mi cita.

SHOCK.

Sí, a ver, si me seguís en Twitter ya lo sabréis (si me seguís en Twitter probablemente sepáis más cosas sobre mi vida que yo misma), pero bueno, tuve una cita con un inglés (sorprendente, eh), una de las de verdad, así de peli americana, en la que comimos tuétano (esto no es ningún eufemismo ni innuendo, que os conozco) y pollo y cerdo y nos besamos frente a una fuente con luces de colores porque los clichés existen por algo.

PERO QUÉ MOÑAS.

En realidad esto fue hará una dos semanas o así, y nos hemos visto más veces y tal, y bueno, no sé, nada serio aún, bien y eso, por ahora no es un gilipollas y tiene un gusto musical decente (vamos, una gran mejora respecto al anterior, lo cual es fácil). Ya os contaré si cae todo en el olvido o me pide matrimonio o se vuelve todo un drama o a saber. Todo esto es solo porque me parece importante mencionar que tiene un disfraz de Willy Wonka y que mide 1,90 porque vosotros ya sabéis de mis fetiches.

Hey, girl.

EJEM.

(Para los que andéis un poco empanados: Ese es Stephen Merchant, es inglés pero NO he tenido una cita con él. Lamentablemente. Tiempo al tiempo, though.)

Otro día fuimos a ver la peli de Lego (10/10 CINEMATIC MASTERPIECE) a un cine donde si compras palomitas grandes... 

*Redoble de tambores* 

Tienes refill gratuito de palomitas.

say whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat

Sí, en serio. Todas mis plegarias han sido escuchadas. No habían acabado los anuncios y ya habíamos rellenado. Gloria, gloria, aleluya.

Bueno, en fin, os contaría más, pero, ¿os interesa? Y si os interesa, ¿qué os interesa concretamente? Y si no os interesa, ¿por qué leéis mi blog? Si desde que me vine aquí no me puedo hacer fotos decentes de los outfits y lo que suelto aquí es paja y chorrás'. No sé, dejadme comentarios diciendo cosas. Preguntadme lo que queráis. Recomendadme cosas con las que ponerme la falda. No sé, pensad un poco por vosotros mismos.

Me marcho que mañana tengo cinco horas de ensayo porque aquí la niña se empeñó en cantar en un musical y no se le pasó por la cabeza que eso requería esfuerzo. No sé por qué no me tenéis más controlada, eh. Menudos padres vais a ser. Vergonzoso.

Hala.

Comando Hortera

Buenas, flores de pitiminí. Os traigo una colaboración (¡Algo que no he escrito yo pero hace bulto en el blog! ¿A QUE MOLA?). Dadle mucho amor a nuestra artista invitada Zorrapants. Con ella os dejo.

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Sin saber muy bien cómo, Internet me ha convertido en alguien más hortera, alguien que lo flipa con los estampados, los zapatos plateados y las medias extravagantes. Por si fuera poco, Internet me ha dado compañeras con las que compartir esto -saludo a las miembros del Comando Hortera-. Lo que vengo a decir es que a mí lo que me hacía falta para tocar la cúspide era precisamente compartir este tipo de intereses con más gente.

Sea como fuere, yo aquí no vengo a redactar el manifiesto del Comando Hortera porque seguramente nos pondría de himno una copla.

Tacatá

Yo vengo a hablar del mundo rapera-mamarracha que tantos nos ha dado. 

No, de ti no, puta pesada

Para empezar, traigo a Iggy Azalea, la cual no es especialmente hortera -siempre partiendo de la base de que es rapera- pero que cuando lo es, ¡ay cuando lo es!

El estampado de leopardo es obligatorio

Cuidado aquí, que la actuación estelar del leopardo puede conseguir que olvidemos esa camisa tan socorrida que lo mismo te sirve para un roto que para un descosido.

No es fácil ser hortera con tan poco, pero a ella le da igual, se pone unas palmeras en las tetas y arreando.

No es fácil ser tú, Iggy, no es fácil

Como no podía ser menos, las reinas de lo hortera en EEUU -en España tenemos a las gitanas, no os preocupéis-, las negras, siempre hacen una fuerte competencia en estos terrenos. Véase a Azaealia Banks. Azaealia se calza modelitos de animales desnaturalizados a la mínima oportunidad, y muy bien que hace. Pero centrémonos en estos pantalones, capaces de hacer feliz al propio Snape. 

¡¡¡Snitches doradas en los pantalones!!!

Lil Mama tiene el pelo verde aún siendo negra, así que puede hacer lo que quiera. Como por ejemplo, ir de mariachi o de dragón fuerte e independiente y a la altura de las circunstancias.

Veo esta chaqueta y siento cosas. Cosas buenas

Y por último, una de las que primero se os viene a la mente cuando os dicen “rapera-mamarracha”, una persona que nos ha dado mucho. 

Fergie viniéndote a la mente

Fergie dándonos mucho

Después de esto se enamoró, tuvo un hijo y dejó de cansinear con que era bisexual para seguir dándonos. 

Este trajo tiene todo lo que busco en un traje

Y con esto y un bizcocho, me despido.

Siempre vuestra, @Zorrapants.

Mira, no tengo ganas de pensar un título, ¿vale?

¿Sabéis? Mi yo del pasado me ha decepcionado un poco, porque podría haber titulado la entrada anterior "Beautiful and Blue" y no lo hice.

¿Que por qué "Beautiful and Blue" ?

¡¿No os he hablado aún de Badfinger?!

Perdone, señor, ¿tiene un momento para hablar de Badfinger?

Yo no digo que Badfinger sea una de las mejores cosas que le ha pasado a la música, pero LO ES.

A la música y a las peluquerías.

Podría contaros muchas cosas sobre ellos pero lo mejor será que os pongáis a escuchar Wish You Were Here (de Badfinger, joder, claro, no de Pink Floyd, me cago en todo) y si no os gusta pues no sé, no volváis a hablarme, ¿vale? Vale. Sin acritud.

:)

A ver, después de esto; noticias y mierdas. Voy a actuar en la producción de la Musical Theatre Society de Sweeney Todd. 

Gracias.

Vamos, voy a ser parte de esa multitud de gente aleatoria que grita "The Demon barber of... FLEET... STREET". Pero eh, voy a ser la más guapa de esa multitud de gente aleatoria y de todo el reparto en general, ¡que no se diga! Tomad un sneak peek grabado en el primer ensayo.

That's me!

Qué más. Veamos, hice un pedido a Ann Summers (os linko las cosas porque os portasteis bien y me pusisteis comentarios en la última loncha. Como en esta no comentéis nada os convierto en haggis de persona) porque las rebajas eran muy apetitosas y... No os tengo que dar más explicaciones, vamos. Ni que me mantuvierais (hola, mamá, tú sí, pero ya sabes que solo gasto en eso y en comer). Y bueno, como todos sabemos, mi estilo a la hora de vestir, aunque muy variado y absurdo, la mayoría de las veces se puede resumir en ~*~prostituta futurista~*~. Así pues, he comprado unos ligueros muy monos y unos minishorts de lentejuelas doradas.

Yo de aquí a dos años.

Y para rematar, un vestido que en realidad es un disfraz sexy de esos que se supone que son para que te pongas con tu noviete (de eso yo no gasto ahora mismo, lo digo por si hay algún mozalbete con dinero y título nobiliario [MUY IMPORTANTE] interesado) en tus smoochie smoochie sexy times. Yo, por supuesto, me lo voy a poner para salir a la calle.

Deberíais.

Joder, qué ASCAZO le tengo cogido a Ryan Gosling. No es culpa suya, parece majete el niño, pero por el amor de Bowie, si alguien os dice que veáis The Place Beyond The Pines, corred antes de que ese dramón insoportable de 3 horas os alcance. Y Drive casi que lo mismo.

Mirar esta foto de hierba (ya ni siquiera mirar la hierba crecer) es más entretenido.

Sí, sí, coge el coche y drive lejos, drive muy lejos de aquí, anda, mamarracho.

Tras este off-topic lleno de rabia y pus espiritual (esas horas de mi valiosa juventud no me las puede devolver nadie y eso duele), fotos de los ítems en cuestión:

Trae hasta un gorrito. ¡¡Un gorrito!! (Not pictured)

Stripper espacial.

Mirad la etiqueta, mirad lo que costaba originalmente ESE LAZO CON CUATRO COLGAJOS.

Si el detalle de "FIRST CLASS FLIRT" no os ha enamorado, pues no sé, igual sois de esa gente a la que no le alegran los arco iris ni los botes de gel de marca. Que yo lo respeto, pero no lo comparto. Cada uno con sus cosas, ¿sabes?

Por cierto, algo maravilloso que he conseguido sin gastar dinero es esto:

GLORY HALLELUJAH!

Sí, las tarjetas de visita que siempre he necesitado tener. Son 250, pero algo me dice que tal y como va el mundo, se me van a gastar en una semanita.
Lo peor es que a la gente le encantan, así que creo que me ha salido un poco el tiro por la culata... Soy tan adorable que puedo mandarte callar de una puta vez y que te enternezca. Puedo hacer lo que sea y salirme con la mía siempre solo con poner una sonrisita.

Para qué engañarnos, lo soy y lo sé.

Bueno, pues eso, voy terminando que tengo que ¡¡vestirme hortera para ir a un karaoke!!

TODO.

En realidad cuando publique esto ya habré ido y vuelto, pero lo estoy escribiendo antes de eso, porque el tiempo no es lineal ni nada y esas cosas. O algo. No voy a hacer referencia a Doctor Who por principios. Si habéis visto los últimos vómitos episodios, lo comprenderéis...

En fin.

¡Wow! ¡ahora mismo es la tarde siguiente al karaoke! ¡WOW!

beep bop bop so magic

Fue chuli, una chica elogió mis ligueros y bebí strawberry cider porque me moría de sed y está rica y bailé mucho y escupí mi tráquea mientras cantaba Space Oddity, así que todo guay... Pero nada tan guay como mi atuendo, titulado "Ay, mi gitanita de oro" (Sorry not sorry).

GOOOOLDEN SLUMBERS FILL YOUR EYES (¿He usado esa ya? No sé. Qué más da)

Sí, el *~*glam*~*corre por mis venas y olé. En algún momento de mi vida no tendré prendas que no brillen, y entonces sabré que todo está bien en el universo. Bueno, todo menos mi salud si sigo saliendo a la calle en invierno con los muslitos al aire, jiji.

Ahora (dos días después del karaoke... Creo) os voy a dejar porque hace poco he llegado de un ensayo de 5 horas tras haber dormido unas CERO, porque lo que empezó como quedada en la residencia de una amiga antes de marcharnos a otro sitio pasó a ser una <3 CUDDLE PARTY <3 donde nos acurrucamos juntitos todos con mantas y no dormimos una mierda.

Quiero recalcar que el plan inicial era ir a un evento llamado "Back From Hell" con música rock y metal y al final acabamos comiendo galletas, hechos bolitas bajo mantas y echados unos encima de otros.

CUIDAO', a ver si te vamos a dar un abrazo y una piruleta.

En fin, voy a publicar esto antes de caer inconsciente sobre el tecladoasjxkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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¡Jajajaja!

No me puedo creer que haya hecho ese chiste.

Qué asco me doy.

La culpa es de la privación de sueño.

¡Y del cha cha cha!

Sedadme.