Mira, no tengo ganas de pensar un título, ¿vale?

¿Sabéis? Mi yo del pasado me ha decepcionado un poco, porque podría haber titulado la entrada anterior "Beautiful and Blue" y no lo hice.

¿Que por qué "Beautiful and Blue" ?

¡¿No os he hablado aún de Badfinger?!

Perdone, señor, ¿tiene un momento para hablar de Badfinger?

Yo no digo que Badfinger sea una de las mejores cosas que le ha pasado a la música, pero LO ES.

A la música y a las peluquerías.

Podría contaros muchas cosas sobre ellos pero lo mejor será que os pongáis a escuchar Wish You Were Here (de Badfinger, joder, claro, no de Pink Floyd, me cago en todo) y si no os gusta pues no sé, no volváis a hablarme, ¿vale? Vale. Sin acritud.

:)

A ver, después de esto; noticias y mierdas. Voy a actuar en la producción de la Musical Theatre Society de Sweeney Todd. 

Gracias.

Vamos, voy a ser parte de esa multitud de gente aleatoria que grita "The Demon barber of... FLEET... STREET". Pero eh, voy a ser la más guapa de esa multitud de gente aleatoria y de todo el reparto en general, ¡que no se diga! Tomad un sneak peek grabado en el primer ensayo.

That's me!

Qué más. Veamos, hice un pedido a Ann Summers (os linko las cosas porque os portasteis bien y me pusisteis comentarios en la última loncha. Como en esta no comentéis nada os convierto en haggis de persona) porque las rebajas eran muy apetitosas y... No os tengo que dar más explicaciones, vamos. Ni que me mantuvierais (hola, mamá, tú sí, pero ya sabes que solo gasto en eso y en comer). Y bueno, como todos sabemos, mi estilo a la hora de vestir, aunque muy variado y absurdo, la mayoría de las veces se puede resumir en ~*~prostituta futurista~*~. Así pues, he comprado unos ligueros muy monos y unos minishorts de lentejuelas doradas.

Yo de aquí a dos años.

Y para rematar, un vestido que en realidad es un disfraz sexy de esos que se supone que son para que te pongas con tu noviete (de eso yo no gasto ahora mismo, lo digo por si hay algún mozalbete con dinero y título nobiliario [MUY IMPORTANTE] interesado) en tus smoochie smoochie sexy times. Yo, por supuesto, me lo voy a poner para salir a la calle.

Deberíais.

Joder, qué ASCAZO le tengo cogido a Ryan Gosling. No es culpa suya, parece majete el niño, pero por el amor de Bowie, si alguien os dice que veáis The Place Beyond The Pines, corred antes de que ese dramón insoportable de 3 horas os alcance. Y Drive casi que lo mismo.

Mirar esta foto de hierba (ya ni siquiera mirar la hierba crecer) es más entretenido.

Sí, sí, coge el coche y drive lejos, drive muy lejos de aquí, anda, mamarracho.

Tras este off-topic lleno de rabia y pus espiritual (esas horas de mi valiosa juventud no me las puede devolver nadie y eso duele), fotos de los ítems en cuestión:

Trae hasta un gorrito. ¡¡Un gorrito!! (Not pictured)

Stripper espacial.

Mirad la etiqueta, mirad lo que costaba originalmente ESE LAZO CON CUATRO COLGAJOS.

Si el detalle de "FIRST CLASS FLIRT" no os ha enamorado, pues no sé, igual sois de esa gente a la que no le alegran los arco iris ni los botes de gel de marca. Que yo lo respeto, pero no lo comparto. Cada uno con sus cosas, ¿sabes?

Por cierto, algo maravilloso que he conseguido sin gastar dinero es esto:

GLORY HALLELUJAH!

Sí, las tarjetas de visita que siempre he necesitado tener. Son 250, pero algo me dice que tal y como va el mundo, se me van a gastar en una semanita.
Lo peor es que a la gente le encantan, así que creo que me ha salido un poco el tiro por la culata... Soy tan adorable que puedo mandarte callar de una puta vez y que te enternezca. Puedo hacer lo que sea y salirme con la mía siempre solo con poner una sonrisita.

Para qué engañarnos, lo soy y lo sé.

Bueno, pues eso, voy terminando que tengo que ¡¡vestirme hortera para ir a un karaoke!!

TODO.

En realidad cuando publique esto ya habré ido y vuelto, pero lo estoy escribiendo antes de eso, porque el tiempo no es lineal ni nada y esas cosas. O algo. No voy a hacer referencia a Doctor Who por principios. Si habéis visto los últimos vómitos episodios, lo comprenderéis...

En fin.

¡Wow! ¡ahora mismo es la tarde siguiente al karaoke! ¡WOW!

beep bop bop so magic

Fue chuli, una chica elogió mis ligueros y bebí strawberry cider porque me moría de sed y está rica y bailé mucho y escupí mi tráquea mientras cantaba Space Oddity, así que todo guay... Pero nada tan guay como mi atuendo, titulado "Ay, mi gitanita de oro" (Sorry not sorry).

GOOOOLDEN SLUMBERS FILL YOUR EYES (¿He usado esa ya? No sé. Qué más da)

Sí, el *~*glam*~*corre por mis venas y olé. En algún momento de mi vida no tendré prendas que no brillen, y entonces sabré que todo está bien en el universo. Bueno, todo menos mi salud si sigo saliendo a la calle en invierno con los muslitos al aire, jiji.

Ahora (dos días después del karaoke... Creo) os voy a dejar porque hace poco he llegado de un ensayo de 5 horas tras haber dormido unas CERO, porque lo que empezó como quedada en la residencia de una amiga antes de marcharnos a otro sitio pasó a ser una <3 CUDDLE PARTY <3 donde nos acurrucamos juntitos todos con mantas y no dormimos una mierda.

Quiero recalcar que el plan inicial era ir a un evento llamado "Back From Hell" con música rock y metal y al final acabamos comiendo galletas, hechos bolitas bajo mantas y echados unos encima de otros.

CUIDAO', a ver si te vamos a dar un abrazo y una piruleta.

En fin, voy a publicar esto antes de caer inconsciente sobre el tecladoasjxkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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¡Jajajaja!

No me puedo creer que haya hecho ese chiste.

Qué asco me doy.

La culpa es de la privación de sueño.

¡Y del cha cha cha!

Sedadme.