martes, 6 de agosto de 2013

Rebeca en La Princesa y La Costurera.

Tíos, no os vais a creer esto, pero hay una máquina de coser en mi casa

Y ME HA DADO

POR USARLA.



No es pa' tanto, Indi.

~ Un tejido sacas del telar

Luego pones el patrón

Tú lo coses para rematar

Y cumplida tu misión ~



Easy like that, motherfuckeeeers

(Clicad en el enlace porque en esa canción dicen "bailar con un mozo guapetón" y vale mucho la pena).


El caso es que soy una aventurera, una amazona, una guerrera, una valiente, y me he hecho un falda yo solita.



I DON'T NEED NO MAN.

El resultado desde lejos es divino, pero si te acercas y miras las costuras... No verás lo dobladas y mal hechas que están de la hostia que te meteré por acercarte sin permiso.

Ye be warned.


SUS MATO.

El caso es que tuve que descubrir yo solita, all by myself, cómo coño usar una máquina de coser. Que si ponerle hilos aquí, hilos acá, pisar un pedal... Una obra de ingeniería digna de las más privilegiadas mentes de nuestro planeta.



¿Cómo dices? ¿Que quieres usar una máquina de coser?

Y entre pitos y flautas (iba a googlear "pitos" y "flautas" para poneros las típicas imágenes chorra pero luego he pensado que lo que iba a encontrar sí que iban a ser chorras así que no) conseguí crear una bella "falda de capa" (¡mirad qué terminología! ¡toda una experta!) a base de tela que estaba a 2 euros el metro (mi gusto hortera es una bendición cuando se trata de gastar dinero, lo que me gusta a mí no lo venden ni a tiros y está todo barato).

Pero bueno, el caso es que después de desarrollar un curioso síndrome de Estocolmo hacia la silla de mi cuarto y empezar a tener conversaciones con el póster de Julie Andrews por falta de interacción social, salí a la calle por primera vez en mucho tiempo, lo cual me hacía falta después de traumáticos eventos como (SPOILER de Luther) la muerte del amor de mi vida, Justin Ripley.



AND IIIIIIIIIIIIIIII-EEEEEEEEE-IIIIIIIIIII WILL ALWAYS LOVE YOOOOOOOOOOUUUUU




Efectivamente.

Así que me puse mi falda, una camisa que cogí del armario de mi madre (como el 90% de prendas sosas "básicas" que tocan mi cuerpo) y me hice un conjuntito de putilla cincuentera (todo lo que quiero ser en la vida).



Reina, diva, modelo a seguir.

Antes de salir, le di mi móvil a mi hermano y le dije que me hiciera una foto, porque ese es el esfuerzo que pongo en conseguir material para este sándwich y la calidad que se puede esperar del presupuesto con el que cuento (ninguno).


¿Estás disponible, nene?

Decidí que esa foto no era suficientemente cutre y me hice una frente a un espejo y con flash, porque quería que se viera mi bolso en forma de piña y porque no os tengo ningún respeto como audiencia. 
.
Esa falda, cómo mola, se merece una ola. Y una foto decente.

Bueno, ¿qué os parece? En realidad me la suda lo que opinéis de mi falda, porque cuando salí me dijeron cosas bonitas sobre ella y porque...


Victorio y Lucchino dan su seal of approval.

Los echabais de menos, ¿eh, pillines?

En fin, esto es un sándwich sobre ropa creado para enseñaros lo que me pongo (o eso dije yo cuando lo creé) así que ahí lleváis.

"Pues esta entrada ha sido muy sosa, tiene poca cosa"








Pues a ver si voy a meterte yo cosas por cierta entrada de tu cuerpo...


¡Ah! También me hice un lazo a juego, porque soy lo más cuco de este país.



¿Veis eso? Llevo las uñas pintadas. Imaginad el nivel de aburrimiento que estoy viviendo.

Y bueno, poco más puedo decir. Esta loncha está un poco para rellenar y manteneos contentos, para enseñarle al mundo que tengo superpoderes y puedo hacer faldas, y para poder hacer más referencias a la gran obra cinematográfica Barbie en La Princesa y La Costurera. Y eso. No esperéis lonchas magistrales sobre batitas fresquitas a diario. Exigentes de mierda.


Me deberíais dar las gracias a mí.


Hala, que os den.

domingo, 28 de julio de 2013

Yo soy gitana y me gustan los "jarambeles"

No sabéis la joya que os traigo.

NO SABÉIS.



LO QUÉ.


El otro día estuve en casa de mis abuelos, donde el presupuesto dedicado por EEUU a su ejército se presentó ante mí en forma de bocadillos de jamón.




Descarga de provisiones de comida para una semana en casa de mi abuela.


Y vosotros me diréis:

"Pero, Rebeca, con el ego que tienes y la de piropos que te echas tú misma... ¡Pensábamos que no tenías abuela!"



Capullos.

El caso es que entre un "Ay, mi gitanita de oro" y un Bitter Kas (la bebida oficial de las señoras), mi abuela aceptó protagonizar un photoshoot modelando (¿Se dice así o eso significa que estaba haciendo cosas con arcilla? Qué más da) su prenda estrella: Las batitas fresquitas.

Vale, es posible que algunos de vosotros, you uncultured swine, no sepáis lo que son las batitas fresquitas, pero no os preocupéis porque traigo fotos (mal hechas) para explicarlo.

Antes de nada, he de transmitir un mensaje de mi abuela: "¡Niña, no saques las zapatillas en la foto que son las de la obra!".

Así que ignorad las zapatillas, porque están de obras y mi abuela se adapta a ello usando zapatillas que, francamente, yo no distingo de las que lleva cuando no hay obras, pero quién soy yo para juzgar. NAIDE.



LO AND BEHOLD.


Bien, esta prenda (cuyo estampado vais a poder disfrutar en todo su esplendor un poco más abajo, y creedme, merece la pena) es una batita fresquita. Como podéis observar, no se trata más que de un vestido simple... Simple por su forma, claro, porque los estampados podrían trastornar psicológicamente a más de uno y de dos.



¡ME HE QUEDADO LOCA DEL COÑO!

Me gustaría decir que le he puesto un nombre a este primer outfit, pero es que no tengo ni puta idea de cómo clasificar ESTO:




¿¡Qué ven mis ojos de elfo!?



!!!

Desde aquí pido ayuda al pueblo español (o de cualquier otro sitio, no soy exigente, *guiño*) para que me explique qué está ocurriendo ahí y por qué alguien decidiría plasmarlo en una batita fresquita™.

Aquí mi propio análisis: la diferenciación entre los caballos verdes y los caballos blancos parece ser una alegoría de la siempre presente opresión de la raza blanca sobre la gente de color, mientras los caballos verdes cargan con el peso de sillas y riendas, los blancos son libres cual Spirit, el corcel indomable.



CHECK YOUR PRIVILEGE.


Un corcel indomable siendo domado.

Ah, mi blog siempre lleno de imágenes de calidad.

En fin, si alguien puede decirme a qué etnia, cultura o secta pertenecen las mujeres de egipcia actitud que acompañan el estampado, quedaría eternamente agradecida.



Lo empiezo a agradecer ya usando esta imagen que para nada es lo peor que he podido encontrar en la primera página de resultados de "gracias gif" en Google imágenes.

Si creéis que este estampado era atrevido y shocking, esperad que vienen curvas.



Curvas.

JAJAJAJA, ay, nunca me canso de estas mierdas.

Bueno, sigo:




SI ME QUERÉIH, IRSE DE MY TERRITORY.

Mi abuela me dijo que le pusiera la cara de Lola Flores, y Rebeca always delivers, de ahí la kitsch mezcla de folclórica y psicópata.

Bueno, aparte de la psicodelia plasmada en tela, esta foto trae el plus de mi abuelo deseando tomar protagonismo y mostrando su look Heisenberg veraniego. No mucho más que comentar, la verdad, yo creo que las fotos hablan por sí mismas y esta loncha se escribe sola.



Ceeeeellophane floooowers of yeeellow and greeeen

Sé que tras ver cómo una prenda puede causar el mismo efecto que el LSD, estaréis deseando saber dónde adquirir una batita fresquita, pero lamento deciros que mi abuela, toda una it girl que quiere mantener su estilo único y propio, no desvela su secreto, de hecho una vecina le ha preguntado y ella le dice, con toda su picaresca, que no se acuerda de dónde las ha comprado. 


Ay, pilliiiiiinaaaa.

Bueno, no le digáis nada, yo sí lo sé y os voy a dar una pista:


Blanco y en botella.

Ahora viene quizás mi batita fresquita favorita, con un carácter ciertamente Halloweeniano, muy gothic lolita:


Si la vida es justa, ¿por qué las rosas tienen espinas?

Por favor, ZOOM IN.



Diseño original de Hellraiser II.


Efectivamente, Bowie.

En el nombre de la Luna, ¡¿qué coño es ese aparato de tortura?! ¿¡Y qué hace ahí?!

Os diré una cosa: Prefiero no saber.

En fin, por último, y con la aparición estelar de una lata de lichis:


Niña, ¿tienes hambre? ¿Te frío un huevo? ¿Quieres lichis?

¿Quién puede tener lichis en su casa si no es un personaje del Animal Crossing o una abuela? Nadie. 

Como veis, el tema floral está muy de moda en el armario de mi abuela, así que ya sabéis cómo triunfar esta temporada y ser una diva como yo, de nada.


Me on my way to steal yo man


Por cierto, lo más importante:

En pleno photoshoot, mi abuela decidió dar al mundo lo que puede convertirse en la frase más icónica que aparezca en este sándwich, debido a su relación con un clásico de mis lonchas: 

"A mí el Puccino y Lucchino ese me da igual"


Puccini! Puccini!
¡PERO QUÉ!

Lágrimas de risa en ese instante.

Supongo que esto significa que si alguna vez algo no tiene el Vittorio y Lucchino seal of approval, tendrá el de mi abuela, porque ella gives no fucks about V&L, yo.


Gangsta' as hell


Y bueno, no voy a alargar más esta loncha, porque sería estropearla y porque tengo que hacer cosas como ponerle el cierre a una falda. 

Si no os ha gustado pues os jodéis y comentáis igualmente. A ver si os creéis que yo hago esto sin esperar nada a cambio, vamos.

Ea, hasta más ver.


miércoles, 26 de junio de 2013

Jejeje... Hola...

Hola.


No voy a dar explicaciones de por qué hacía tanto que no escribía porque NO SOIS MI VERDADERO PADRE.


Pero, en resumen...



I'm back





Lo sé, lo sé, no tengo perdón de Dios, pero nunca lo he querido.


Pero bueno, tomad esto en compensación:



DISCLAIMER: Igual venís con esto y os digo que no me podéis tocar el culo, o quizás os diga que me lo podéis tocar siempre que queráis. Vamos, que no sirve para mucho...


Ahora hagamos como que no ha pasado nada y sigamos adelante con nuestras vidas.

¿Os acordáis de los vestidos de terciopelo? Pues obviamente ya los tengo. Vamos, los tengo desde hace meses...


Vale, vale, no os cabreéis...

Ya subiré foto o algo si eso...

En estos meses han pasado muchas cosas, como, no sé, tuve mi boda de amistad. 



Congratulations!


NO BIG DEAL, HUH.


Yo y mi wifriend (de wife + friend, catetos)

Fue una boda preciosa y hubo cosas nazis y pisamiento de vaso y MAZEL TOV, anillos con el rayo de Bowie y tarta de chocolate.

En fin, otra cosa que os quería contar que he tomado una decisión superimportante para nada basada en que la vida es corta y en que si Amanda Palmer me dice que me coma una piedra, yo lo hago:

ME HE COMPRADO UN UKELELE.



Footage de mi vecino al tercer día de mi compra.


Ahora mismo sé tocar poco (y eso que me lo compré en febrero) pero si os hace mucha ilusión y me juráis por la vida de quien sea que queráis tanto como yo quiero a Julie Andrews (imposible, pero igual os acercáis) que no os reiréis de mí, os puedo subir un vídeo cantando y tocando en algún momento de la existencia de este planeta







Bueno, además, si los de la Uni de Manchester se dignan a responderme al puto mail y asegurarme que everything's alright, yes, everything's fine, and it's cool and the ointment sweet, el curso que viene estoy allí de Erasmus.



Yo al tercer día de verme completamente rodeada de ingleses


Imaginad todas las aventuras que os podré relatar cuando esté allí. Todo lo que me pasará yendo a clase, volviendo a casa a las 5 pm porque anochece... ¡O igual a las 6! ¡BUAH!






Pero bueno, no adelantemos acontecimientos.

Además, realmente el hecho de mayor importancia acaecido en mi vida en estos meses es, sin duda...

...



...



...


LA APARICIÓN DE LOS POKÉMON TIPO HADA


SWEET BABY JESUS




Es básicamente todo lo que le pedía al mundo hecho realidad. Joder. MIRAD: 



I CAAAANNOT BELIEVE MY EEEEEYES

MIRAAAAAAD:



HOW BEAUTIFUUUUL YOOOOUU AAARE

No os podéis hacer una idea de lo muy muy emocionada que estoy por esto. Pero bueno, nunca esperé vuestra comprensión ni la de nadie...



Literalmente la primera foto que sale si googleas "mirando por una ventana".

Y bueno, en realidad esta loncha es solo para anunciar que vuelvo, y eso. Que publicaré todo lo a menudo que pueda (o quiera, así, en sinceridad) y que a ver si monto un botoncito de esos de donarme al PayPal porque el dinero gratis me motiva mucho.


"Pues no te vamos a dar un duro"


Irse' a la mierda ya, cohone.


¿Sabéis qué es lo peor de todo? Que a estas alturas, aún tengo que googlear cómo se escribe Victorio y Lucchino. 

En fin, Serafín. Ya volverán a hacer alguna aparición cuando se les pase el disgusto por esta declaración que acabo de hacer.

Me voy pitando.



Bye bye, mis picolísimas damas