martes, 26 de agosto de 2014

Cocoguagua, OkOkCupid, Cocococoguá. No sé, tíos.



Bueno, como estoy segura de que ya sabréis gracias a mi entrada sobre Tinder, el universo del online dating es cuanto menos hilarante, así que he decidido explorarlo más y aquí os traigo mis experiencias en OkCupid.



¿Cómo? ¿OkCupid?

Ah, qué sería de mi blog sin meter gratuitamente a Julie Andrews en todos lados.

En fin, para los que no lo sepan, OkCupid es un sitio de ligoteo más viejo que yo, probablemente* (*dato no contrastado) en el que te registras, haces tu perfil, escribes tus intereses y todo eso y puedes ver los perfiles de los demás y hablarles. Esto último (lo de hablarles) es lo más interesante, porque, a diferencia de Tinder, en OkCupid puedes hablar a cualquiera y te puede hablar cualquiera.

¿Por qué es esto interesante? Por la lluvia de creeps.



Loooooove, reign o'er meeeeee

Pero bueno, tiempo al tiempo, eso es algo que vamos a explorar más adelante.

Voy a estructurar un poco esta entrada para que podáis disfrutar más cómodamente de OkCupid y su magia en todo su esplendor y porque tengo mucho, mucho tiempo libre: Primero, voy a empezar por hablaros del sistema de preguntitas y porcentajes de match y eso, luego os pondré ejemplos de L'HORREUR, es decir, los mensaje raritos que me llegan, y por último exploraré el lado más psicológicamente destructivo de OkCupid: los hombres atractivos e inteligentes que viven a miles de kilómetros de ti.

Venga, empecemos.



Como he mencionado, en OkCupid hay un sistema de preguntitas muy mono, hay un montón (cientos, en realidad) de preguntas que OkCupid te hace y tú respondes eligiendo una de las opciones que te dan, y no solo eso, eliges qué opciones te valdría que tu posible match eligiera. Así, cuantas más preguntas tengáis con respuestas en común (o que te vale que respondiera) más porcentaje de match tendréis (el máximo es 100%, sorpresa). Como me explico tirando a mal, os pongo un ejemplo:


Cómo saber si alguien es racista, paso 1: Si responde no, es racista.

Esto es muy útil, porque si ves que te habla alguien te puedes ir a su perfil y ver si opina que las mujeres tienen la obligación de depilarse, o que ser homosexual está mal, o que nunca se debe abortar, etc. Vamos, es un detecta-gilipollas. ¿Se podría mejorar? Seguro. Propongo que cada vez que un capullo hetero que haya respondido que las mujeres tienen que depilarse y ser gay está mal y los hombres deben ser los cabeza de familia sea rechazado, OkCupid haga que le salte esta imagen: 



La ballena de la sinceridad. Mejor que la de Twitter.


Yo lo dejo caer, gente de OkCupid. No tenéis que pagarme por la idea. A quien sea que haya dibujado la imagen sí, pero no sé quién es porque yo todo lo saco de Tumblr y allí no son muy buenos con eso de decirte quién ha hecho qué.

Aparte de cosas que te interesan para saber si alguien es decente o no, también hay preguntas tales como que si tienes piercings genitales, si te gustaría que te diesen por el culo o si te gustaría afeitarle el vello púbico a tu pareja.



Bueno, el caso es que estas preguntas están muy bien para saber con quién hablar y con quién no, pero no pueden evitar que te hable cualquiera, y eso vamos a tratar ahora, pero antes os voy a comentar un par de cosas sobre mi perfil: En una de mis fotos salgo con una camiseta de Aperture Science. Craso error. Un gran DON'T. Todo el mundo va a comentar eso. Mi segundo error fue escribir esto:

Cavé mi propia tumba, cargué mi propia cruz.

¿Que por qué escribí eso? A no ser que seáis nuevos aquí (y en mi vida en general) deberíais saber que Stephen Merchant es el hombre de mi vida.


STEPHEN, TAKE ME SOMEWHERE WE CAN BE ALONE ~  I'LL BE WAITING ALL WE HAVE TO DO IS RUN ~

Ay, que me voy por donde no es. Aquí empieza la sección en la que os pongo mensajes que me han llegado. Todos, todos y cada uno de ellos son reales. ¿Podría habérmelos inventado? Sí, pero, si de verdad sabéis algo sobre las páginas y apps para ligar, es que nada que me pudiera inventar sería mejor que la realidad. Así que vamos a empezar por responder a esta pregunta: ¿Por qué fue un error escribir eso en mi perfil?

La verdad es que no.

Julie Andrews es MÍA.

Adivinad cuántas palabras intercambiamos.

No. No lo eres.
Ah, sí, tampoco mencionéis Steam. De nada.

Como podéis ver, la originalidad no es el punto fuerte de muchos de los habitantes del fabuloso mundo de OkCupid, pero la verdad, no me extraña. Pero bueno, no sé de qué me quejo, estos mensajes son mucho mejores que lo que llega normalmente:


Un problema de autoestima un tanto importante. Y quizás también un poco de racismo interiorizado.



La verdad es que... no le hablé. Pero no porque sea asiático, sino porque vive en Italia.


Una de cal, una de arena.

Dentro de la gente que te pide camsex, este es de los más educados que me he encontrado. Es como si Chris Traeger de Parks & Rec se dedicara a mandar mensajes pervertidos a gente en internet... Hablando de Chris Traeger mandando mensajes:





Un poco demasiado, David, cariño, pero you do you, no dejes que nada te cambie. Yo no respondí porque no me parecía guapo, pero ya está. Parecía majo.


¿Estás seguro?








¿Sigues estando seguro?

El caso es que el que me mandó ese mensaje era de los que opinaba que las mujeres tienen la obligación de depilarse, así que, jeje, se iba a llevar una sorpresita si se metiese entre mis piernas.




 Hacía mucho que no ponía algo completamente inapropiado. Ya está. Arreglado. Sigamos.

Un clásico.

En este caso no sé si me echó más para atrás que fuera francés o que fuera médico/cirujano...

Y bueno, quiero terminar esta sección con la joya de la corona, unos mensajes mandados por un chico americano cuyo nick estaba relacionado con Nintendo (lo menciono para que entendáis parte de lo que digo):

Todo el mundo gana.

Bueno. A ver. He de admitir que la propuesta, el plan en sí, como idea... Es magnífico. Puede que nunca me hayan propuesto un plan mejor. No, estoy bastante segura de que nunca me han propuesto un plan mejor. Aun así, la distancia es mucha y él no es guapo y quizás es una propuesta un poco excesiva y creepy para ser prácticamente lo primero que me dijo. Pero oye, apuntáoslo, personas del mundo que tengáis parejas con vulva a las que les gusten los videojuegos y el sexo. Éxito asegurado.

Sin más.
Ahora voy a llegar a la última sección. La más dura. La que me ha hecho gritar de rabia. Los hombres perfectos de OkCupid. La sección que yo llamo:

¡Y feminista!

No voy a poner fotos por dos razones: A) Los pobres merecen intimidad y eso. B) NO QUIERO QUE ME LOS ROBÉIS aunque nunca vayan a ser míos.

En fin, os voy a hablar de un par de ellos, empezando por un pelirrojo de EEUU al que le gusta la poesía y está interesado en escribir sobre sexualidad, lleva traje en su foto de perfil, y en cuyo perfil pone, entre otras cosas, esto: 

HOW VERY DARE YOU Te quiero.


A pesar de que nos hemos dado like los dos (sí, eso también se puede hacer en OkCupid, da igual, no big deal, sigamos) no hemos hablado porque, francamente, ¿qué bien me haría? ¿a qué nivel llegaría mi frustración sexual? ¿Sería sano? No. No lo sería.

También tenemos un inglés rubio de casi 1.90 que hace malabares, estudia español y es bueno decorando tartas. 

Te odio. TÓMAME.

Por último, y más que nada para no echarme a llorar por vivir rodeada de gente de aspecto mediterráneo (aquí la chica de ojos marrones y pelo castaño tirando piedras a su propio tejado), os hablo de un chico de Minnesota de 1.91, pálido y gracioso, con opiniones muy decentes y al que le gustan los gatos.

En resumen.

Bueno, ya está, ya paro, no puedo seguir. La conclusión es que OkCupid puede estar bien si tienes un jet privado o te puedes teletransportar. Creo. No sé.


Chao.


lunes, 5 de mayo de 2014

Tirititinder

Buenas.

Os traigo un trabajo de investigación, un artículo en profundidad sobre tecnología, sociedad y psicología en el mundo actual. 




¿En serio?


Vale, no. Es una entrada sobre el fascinante, terrorífico, hilarante y absurdo mundo de Tinder.

¿Qué es Tinder? Pues bien, hay un puto link en la misma palabra, así que con eso debería bastaros, pero vamos, que os lo explico igualmente, que os conozco.

Tinder es una aplicación para el móvil, hasta ahí bien, ¿no? Pero es una aplicación para ligar. Bueno más bien directamente para follar, diría yo. El caso, te conectas con tu Facebook y entonces se crea tu perfil, con un par de fotos (tú las eliges, no te preocupes), tu nombre, tu edad y la descripción que tú quieras. 

¿Cómo funciona? Tinder usa el GPS o magia (lo mismo es) o algo para saber dónde estás y te enseña gente (tíos, tías, lo que a ti te mole, no judgements) que esté cerca. Te muestra una foto, nombre y edad, y tú puedes darle a una X para decir que pasas o a un corazoncico si te mola. También puedes ver el perfil (likes de Facebook que tengáis en común, sus fotos y la descripción, no hay más) y decidir entonces. En vez de darle al corazoncico o a la X, está la opción de poner tu dedete encima de la foto y echarla pa' la izquierda si no te mola o pa' la derecha si sí.


Qué coño quieres, Zac.

"Pero esto es muy superficial y estúpido"

Ea, muy bien, hemos descubierto América. Sigamos.

El caso es que en mi tremendo aburrimiento y yo decidimos que por qué no. Así que me lo bajé, con las intenciones muy claras.

En efecto.

Esta es mi foto de perfil principal:

Cutie pie <3

Y ya luego tengo más, donde se aprecia que estoy muy buena, porque cuantos más matches (así se le llama cuando tú dices que sí y la otra persona también, y entonces podéis hablar por un chat, mu' moenno' todo) me salgan, más risas me voy a pegar. E igual alguno hasta es guapo y puedo enrollarme con él, así, como daño colateral.

Y bueno, mi descripción es "Zoologically improbable and terrifying to small children", por razones obvias.  

El caso, partiendo de aquí, empezó mi aventura. Me gustaría haberme grabado en mis primeros momentos juzgando perfiles, pero tampoco pasa nada, esto lo representa fielmente:




¿Por qué? Bueno, aparte de porque muchos eran feos (sí, existen ingleses que me parecen feos, ¡sorpresa!), algunas descripciones dejaban mucho que desear. Aquí tenéis varios ejemplos REALES.

Pero preparaos bien, eh.

"I have never been arrested" (Si crees que eso es un dato necesario en tu perfil de una 
aplicación para encontrar pareja, algo estás haciendo mal)

"Olympic gold medallist 2012, 100m sex freestyle" (Quiero preguntar pero a la vez no quiero saber.)

"belieber, tattoo, basketball, music, my idol is justin bieber if you have a problem with that 

don't speak to me" (No sé, tíos, no se me ocurre nada que decir ante esto

"Lets get sexy ! ! !" (Esto iba acompañado de una foto de alguien que parece ser un asesino en serie sonriendo a cámara mientras sujeta dos paquetes de pastelitos)

"A bit like Batman but with less rubber" (Mira, me voy. Desinstalo. Se acabó)

*Tras hablar de lo mucho que le gustan las Oreos y hacer reír y sonreír a la gente* "But be warned if you swipe left satan WILL rape you and no one wants satan rapeing them it's not a nice feeling believe me" (Entiendo)

"Looking for a woman/man who updates their Facebook only once a day" (Vaya, ahí me has perdido)

"SAFE" (Claro, conciso, preocupante)

"Was that an earthquake or did you just rock my world?" (I'M SO DONE)


Eso.

Tras aguantar cientos de fotos de tíos esquiando (en serio, CIENTOS) o tocando la guitarra (y también fotos de algún que otro pene) y decenas de perfiles con citas de Anchorman, acabé dándole al corazoncito a varios. En dos días tuve unos 7 matches.


Who's a sexy motherfuckeeeeer?

¿Y qué ocurre con estos matches? Pues que puedes hablar con ellos, pero probablemente no lo hagas. Yo tengo ahí a cuatro muertos de risa porque ellos no han empezado conversación y a mí pues me da perezaca también. Con otro par hablé dos o tres frases y ahí acabó la cosa. Pero quiero hablaros un momentito de uno en especial, al que vamos a llamar John (no es su nombre real, y no pongo su nombre real porque me parece mucho más divertido hacer como que esto es serio e importante).

John es rubio y de ojos azules, estudiante, me dijo que nos ducháramos juntos y tiene 25 años, pero tiene algo aún más importante: novia.

PLOT TWIST

A mí me gusta pensar cosas buenas de la gente, así que me planteé primero que estuvieran en una relación abierta, o que estuvieran buscando alguien con quien tener un trío (al fin y al cabo, en la mitad de fotos que tiene en su Tinder, ella sale también) y bueno, todo eso sigue siendo una posibilidad, pero otra es que le esté poniendo los cuernos.

Su novia, en el peor de los casos.

En fin, esperemos que la chica sepa en qué anda metida. Otro chico decidió rogarme que hiciéramos sexting, porque, cito literalmente: "only this works, I can't get on other internet, please!"





Pero bueno, no solo hay desastres humanos en Tinder, en serio, hay gente maja y todo. Bueno, igual son asesinos en serie, pero pueden ser asesinos en serie majos, ¿no? Que si no te matan pues están bien para tomar un café y charlar porque dan buena conversación y hablan de cosas interesantes, ¿sabes? Como, no sé, ¡canibalismo!

Oh, por cierto, hablando de seres patéticos, no me puedo ir sin antes enseñaros los sms de odio que me mandó borracho a las 3am un inglés al que rechacé tiempo ha y que sigue butthurt por ello. Ser una femme fatale es tan cansado.

Este gif se lo dedico a Mario, por cierto.

No le he dado las gracias aún por esta joya de la dialéctica y la autohumillación involuntaria, pero creo que debería. Disfrutadlos tanto como los disfruté yo:

"Well fuck you. Here I hope we could be friends after all but fuck you. That's never gonna happen apparently. Go back to spain. I hope you oneday realisenot the one who deals with your inane bullshit. I hope (censuro el nombre porque me da la gana) realises he'd be better off if he wasn't desperately in love with you. I know that you're to. I hope you die. I hope we all die. that we all never really liked you. I hope you realise that the only reason people are nice to you is because you dress to emphasise your breasts. I hope you never find someone who can appreciate you for anything beyond your admittedly nice boobs. I hope you never get to be as happy as I am now that I'm. o shallow to care, but I really hope this hurts you. You are an awful person. You are such a hypocrite. I wish I didn't have so much hate as to want this"




He puesto en negrita mis partes favoritas. Estoy por hacer un remix musical. :_) 

En serio, no sé qué es mejor, que diga que alguien está perdidamente enamorado de mí para luego contradecirse diciendo que la gente solo me quiere por mis tetas (y además las elogie), que tenga que especificar que desea que el mensaje me duela, o que piense que solo me esfuerzo en resaltar mis tetas, ¡por favor! ¿Y mi culo qué? Menudo desastrito.

En fin, espero que os haya entretenido esta pequeña entrada que no está relacionada en absoluto con la moda, pero esto ya es algo que deberíamos haber superado todos muchas lonchas atrás.

Besitos.





domingo, 23 de febrero de 2014

P² = Princesa Putona


Hello, hello!


¡HOLA! I'M AT A PLACE CALLED VEEEERTIGOOOO

¿DÓNDE ESTÁAA?

Vale, ya, fin de la bromita.

En fin.

Es sábado y yo estoy en mi casa comiendo bolitas de queso, así que voy a hablaros de la Vintage Kilo Sale que ya os mencioné previamente, tiempo ha, etc, etc. Ha sido una aventura muy productiva porque he vuelto sin cicatrices ni mutilaciones y además gracias a mis compras ahora soy la más princesa de las princesas.


Siempre princesa.

Fui con mi amiga Meg, un ser adorable y mágico, un trozo de pastel hecho persona.


No me lees, Meg, pero va por ti. 

Ella compró varios jerséis grandotes porque es una persona normal e inteligente y que sabe lo que hace y en qué invierte su dinero. Yo... Bueno, yo me centré en lo mío: ropa hortera y poco práctica.


¡Heidi! ¡Clara puede andar!

Detalle. Muy necesario.

Vivo en un constante estado de ansiedad porque esta falda es maravillosa pero no tengo con qué ponérmela. Es más duro de lo que parece. NO TENÉIS DERECHO A CRITICARME.


Afortunadamente, lo soy
Gracias.


"I'm the motherfucking princess" - Avril Lavigne.

Este camisón rosa, o batita fresquita o lo que sea... No sé, no puedo. Es todo lo que quiero en la vida. Ser una princesa putona. Eso es todo a lo que aspiro. Estoy casi llorando (quizás porque estoy resfriada y me pica la nariz). No puedo. Es todo muy overwhelming.


No sé, tios. NO SÉ.

El lugar en cuestión. Una imagen imprescindible y fascinante, sí.


¿Qué? 

"Ya habíamos visto las fotos en Facebook..."

Sí, pero, ¿QUÉ, EH?

Nunca 6 libras dieron para tanto.



"En realidad, hace 100 años 6 libras podrían permitir a una familiar sobrevivir durante..."

Oiga, váyase a la mierda un rato.

Bueno, bueno, otra cosa. Mi colección de pendientes chachis crece.

Llamadme hipster o lo que queráis, que os voy a ignorar igualmente.

No es efecto de la foto, es que está tuerto porque es cutre y barato.

Un paquete de Digestive con chocolate para quien me diga cómo coño ponérmelo sin que se caiga.


Y ya. Eso. Pendientes.

Sí, eso ha sido un poco para rellenar, pero vamos, que vosotros seguro que ponéis la letra tamaño 14 y con doble interlineado o lo que sea en los trabajos para que todo ocupe más, así que no vengáis aquí a tirar la primera piedra. Hipócritas. FARISEOS.


Judging you.

Además, voy a compensarlo hablándoos un poco de mi cita.


SHOCK.


Sí, a ver, si me seguís en Twitter ya lo sabréis (si me seguís en Twitter probablemente sepáis más cosas sobre mi vida que yo misma), pero bueno, tuve una cita con un inglés (sorprendente, eh), una de las de verdad, así de peli americana, en la que comimos tuétano (esto no es ningún eufemismo ni innuendo, que os conozco) y pollo y cerdo y nos besamos frente a una fuente con luces de colores porque los clichés existen por algo.

PERO QUÉ MOÑAS.

En realidad esto fue hará una dos semanas o así, y nos hemos visto más veces y tal, y bueno, no sé, nada serio aún, bien y eso, por ahora no es un gilipollas y tiene un gusto musical decente (vamos, una gran mejora respecto al anterior, lo cual es fácil). Ya os contaré si cae todo en el olvido o me pide matrimonio o se vuelve todo un drama o a saber. Todo esto es solo porque me parece importante mencionar que tiene un disfraz de Willy Wonka y que mide 1,90 porque vosotros ya sabéis de mis fetiches.


Hey, girl.


EJEM.

(Para los que andéis un poco empanados: Ese es Stephen Merchant, es inglés pero NO he tenido una cita con él. Lamentablemente. Tiempo al tiempo, though.)

Otro día fuimos a ver la peli de Lego (10/10 CINEMATIC MASTERPIECE) a un cine donde si compras palomitas grandes... 

*Redoble de tambores* 

Tienes refill gratuito de palomitas.

say whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat
Sí, en serio. Todas mis plegarias han sido escuchadas. No habían acabado los anuncios y ya habíamos rellenado. Gloria, gloria, aleluya.

Bueno, en fin, os contaría más, pero, ¿os interesa? Y si os interesa, ¿qué os interesa concretamente? Y si no os interesa, ¿por qué leéis mi blog? Si desde que me vine aquí no me puedo hacer fotos decentes de los outfits y lo que suelto aquí es paja y chorrás'. No sé, dejadme comentarios diciendo cosas. Preguntadme lo que queráis. Recomendadme cosas con las que ponerme la falda. No sé, pensad un poco por vosotros mismos.

Me marcho que mañana tengo cinco horas de ensayo porque aquí la niña se empeñó en cantar en un musical y no se le pasó por la cabeza que eso requería esfuerzo. No sé por qué no me tenéis más controlada, eh. Menudos padres vais a ser. Vergonzoso.

Hala.