martes, 26 de agosto de 2014

Cocoguagua, OkOkCupid, Cocococoguá. No sé, tíos.



Bueno, como estoy segura de que ya sabréis gracias a mi entrada sobre Tinder, el universo del online dating es cuanto menos hilarante, así que he decidido explorarlo más y aquí os traigo mis experiencias en OkCupid.



¿Cómo? ¿OkCupid?

Ah, qué sería de mi blog sin meter gratuitamente a Julie Andrews en todos lados.

En fin, para los que no lo sepan, OkCupid es un sitio de ligoteo más viejo que yo, probablemente* (*dato no contrastado) en el que te registras, haces tu perfil, escribes tus intereses y todo eso y puedes ver los perfiles de los demás y hablarles. Esto último (lo de hablarles) es lo más interesante, porque, a diferencia de Tinder, en OkCupid puedes hablar a cualquiera y te puede hablar cualquiera.

¿Por qué es esto interesante? Por la lluvia de creeps.



Loooooove, reign o'er meeeeee

Pero bueno, tiempo al tiempo, eso es algo que vamos a explorar más adelante.

Voy a estructurar un poco esta entrada para que podáis disfrutar más cómodamente de OkCupid y su magia en todo su esplendor y porque tengo mucho, mucho tiempo libre: Primero, voy a empezar por hablaros del sistema de preguntitas y porcentajes de match y eso, luego os pondré ejemplos de L'HORREUR, es decir, los mensaje raritos que me llegan, y por último exploraré el lado más psicológicamente destructivo de OkCupid: los hombres atractivos e inteligentes que viven a miles de kilómetros de ti.

Venga, empecemos.



Como he mencionado, en OkCupid hay un sistema de preguntitas muy mono, hay un montón (cientos, en realidad) de preguntas que OkCupid te hace y tú respondes eligiendo una de las opciones que te dan, y no solo eso, eliges qué opciones te valdría que tu posible match eligiera. Así, cuantas más preguntas tengáis con respuestas en común (o que te vale que respondiera) más porcentaje de match tendréis (el máximo es 100%, sorpresa). Como me explico tirando a mal, os pongo un ejemplo:


Cómo saber si alguien es racista, paso 1: Si responde no, es racista.

Esto es muy útil, porque si ves que te habla alguien te puedes ir a su perfil y ver si opina que las mujeres tienen la obligación de depilarse, o que ser homosexual está mal, o que nunca se debe abortar, etc. Vamos, es un detecta-gilipollas. ¿Se podría mejorar? Seguro. Propongo que cada vez que un capullo hetero que haya respondido que las mujeres tienen que depilarse y ser gay está mal y los hombres deben ser los cabeza de familia sea rechazado, OkCupid haga que le salte esta imagen: 



La ballena de la sinceridad. Mejor que la de Twitter.


Yo lo dejo caer, gente de OkCupid. No tenéis que pagarme por la idea. A quien sea que haya dibujado la imagen sí, pero no sé quién es porque yo todo lo saco de Tumblr y allí no son muy buenos con eso de decirte quién ha hecho qué.

Aparte de cosas que te interesan para saber si alguien es decente o no, también hay preguntas tales como que si tienes piercings genitales, si te gustaría que te diesen por el culo o si te gustaría afeitarle el vello púbico a tu pareja.



Bueno, el caso es que estas preguntas están muy bien para saber con quién hablar y con quién no, pero no pueden evitar que te hable cualquiera, y eso vamos a tratar ahora, pero antes os voy a comentar un par de cosas sobre mi perfil: En una de mis fotos salgo con una camiseta de Aperture Science. Craso error. Un gran DON'T. Todo el mundo va a comentar eso. Mi segundo error fue escribir esto:

Cavé mi propia tumba, cargué mi propia cruz.

¿Que por qué escribí eso? A no ser que seáis nuevos aquí (y en mi vida en general) deberíais saber que Stephen Merchant es el hombre de mi vida.


STEPHEN, TAKE ME SOMEWHERE WE CAN BE ALONE ~  I'LL BE WAITING ALL WE HAVE TO DO IS RUN ~

Ay, que me voy por donde no es. Aquí empieza la sección en la que os pongo mensajes que me han llegado. Todos, todos y cada uno de ellos son reales. ¿Podría habérmelos inventado? Sí, pero, si de verdad sabéis algo sobre las páginas y apps para ligar, es que nada que me pudiera inventar sería mejor que la realidad. Así que vamos a empezar por responder a esta pregunta: ¿Por qué fue un error escribir eso en mi perfil?

La verdad es que no.

Julie Andrews es MÍA.

Adivinad cuántas palabras intercambiamos.

No. No lo eres.
Ah, sí, tampoco mencionéis Steam. De nada.

Como podéis ver, la originalidad no es el punto fuerte de muchos de los habitantes del fabuloso mundo de OkCupid, pero la verdad, no me extraña. Pero bueno, no sé de qué me quejo, estos mensajes son mucho mejores que lo que llega normalmente:


Un problema de autoestima un tanto importante. Y quizás también un poco de racismo interiorizado.



La verdad es que... no le hablé. Pero no porque sea asiático, sino porque vive en Italia.


Una de cal, una de arena.

Dentro de la gente que te pide camsex, este es de los más educados que me he encontrado. Es como si Chris Traeger de Parks & Rec se dedicara a mandar mensajes pervertidos a gente en internet... Hablando de Chris Traeger mandando mensajes:





Un poco demasiado, David, cariño, pero you do you, no dejes que nada te cambie. Yo no respondí porque no me parecía guapo, pero ya está. Parecía majo.


¿Estás seguro?








¿Sigues estando seguro?

El caso es que el que me mandó ese mensaje era de los que opinaba que las mujeres tienen la obligación de depilarse, así que, jeje, se iba a llevar una sorpresita si se metiese entre mis piernas.




 Hacía mucho que no ponía algo completamente inapropiado. Ya está. Arreglado. Sigamos.

Un clásico.

En este caso no sé si me echó más para atrás que fuera francés o que fuera médico/cirujano...

Y bueno, quiero terminar esta sección con la joya de la corona, unos mensajes mandados por un chico americano cuyo nick estaba relacionado con Nintendo (lo menciono para que entendáis parte de lo que digo):

Todo el mundo gana.

Bueno. A ver. He de admitir que la propuesta, el plan en sí, como idea... Es magnífico. Puede que nunca me hayan propuesto un plan mejor. No, estoy bastante segura de que nunca me han propuesto un plan mejor. Aun así, la distancia es mucha y él no es guapo y quizás es una propuesta un poco excesiva y creepy para ser prácticamente lo primero que me dijo. Pero oye, apuntáoslo, personas del mundo que tengáis parejas con vulva a las que les gusten los videojuegos y el sexo. Éxito asegurado.

Sin más.
Ahora voy a llegar a la última sección. La más dura. La que me ha hecho gritar de rabia. Los hombres perfectos de OkCupid. La sección que yo llamo:

¡Y feminista!

No voy a poner fotos por dos razones: A) Los pobres merecen intimidad y eso. B) NO QUIERO QUE ME LOS ROBÉIS aunque nunca vayan a ser míos.

En fin, os voy a hablar de un par de ellos, empezando por un pelirrojo de EEUU al que le gusta la poesía y está interesado en escribir sobre sexualidad, lleva traje en su foto de perfil, y en cuyo perfil pone, entre otras cosas, esto: 

HOW VERY DARE YOU Te quiero.


A pesar de que nos hemos dado like los dos (sí, eso también se puede hacer en OkCupid, da igual, no big deal, sigamos) no hemos hablado porque, francamente, ¿qué bien me haría? ¿a qué nivel llegaría mi frustración sexual? ¿Sería sano? No. No lo sería.

También tenemos un inglés rubio de casi 1.90 que hace malabares, estudia español y es bueno decorando tartas. 

Te odio. TÓMAME.

Por último, y más que nada para no echarme a llorar por vivir rodeada de gente de aspecto mediterráneo (aquí la chica de ojos marrones y pelo castaño tirando piedras a su propio tejado), os hablo de un chico de Minnesota de 1.91, pálido y gracioso, con opiniones muy decentes y al que le gustan los gatos.

En resumen.

Bueno, ya está, ya paro, no puedo seguir. La conclusión es que OkCupid puede estar bien si tienes un jet privado o te puedes teletransportar. Creo. No sé.


Chao.


11 comentarios:

  1. Solo a ti se te ocurre hacer esto y publicar lo que te ha ocurrido. En fin, nunca me dejará de sorprender la fauna que pulula por esos lugares XD.

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    1. En realidad no es tan raro ver blogs y tumblrs sobre la gente rara que hay por los dating sites y eso x)

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  2. Me encanta, la última sección me ha roto el corazón.
    Y LA BALLENA ES LO MEJOR.
    Debería hacer de esa ballena una tarjeta de presentación que repartir a toda la gente con la que me encuentro.
    Escribe más, aunque mi comentario sea corto y horrible pero es que me dejas sin palabras.

    «Asthonishing.» The New York Times.

    :*****

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    1. ¡Muchísimas gracias! Eres el mejor anónimo del mundo. <3 Da igual que tu comentario sea corto, que hayas hecho el esfuerzo ya es más que suficiente :') La ballena debería ser papel de pared de todos los colegios e institutos y universidades para que la gente aprenda a ser decente.
      Muchos besos <3

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  3. Tanto buscar por Internet y seguro que delante de tus narices tienes al chico perfecto coladito por ti, pero ni le ves. Lo del pelo se arregla con un tinte, mujer.

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    1. Oye, esta filosofía de Nice Guy con fedora en mi blog NO. La vida no es una comedia de los 80 donde acabas enamorada de tu mejor amigo del insti que no sabías que era un chico tan geniaaaal. No hay un "hombre perfecto" al que no puedo ver porque estoy demasiado ciega. Si no me gusta nadie que conozca es que no me gusta y punto, lo sabré yo mejor que tú. Vamos.

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  4. XD mujer que eres tonta y ya está aquí el anterior anónimo que conoce tu vida y gustos mejor que tú. No quieres ver al hombre de tu vida.

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    1. Sí, ¿eh? Menos mal que tengo a desconocidos que me cojan de la manita y me expliquen cómo vivir mi vida, que yo solo soy una chica, ¿qué sé de quién me gusta y quién no? ¡Nada! x)

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  5. La de veces que he pensado lo de la sandía...

    Por lo demás, menos llorar y más trollear.

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    1. Si alguna vez haces lo de la sandía, lo grabamos.

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    2. Pero lo de la sandía yo lo he pensado con personas. Sobretodo con tíos al verlos en situaciones similares. He fantaseado con la idea de que la señorita los trollease con un abrazo de cerebro.

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