La guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino

Esto es totalmente necesario.

Lo es.

*La guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino*

Imagen de un caballero muy fucker

Eso. 

Si no tenéis ganas de leer (no os culpo), os puedo resumir la guía en una frase: Si no vas a ir ni de New Romantic ni de Glam Rocker, al menos ponte camisa en vez de camiseta, mamarracho.

Voy a añadir un disclaimer bien gordo porque luego la gente es gilipollas y se cree que yo hablo en serio alguna puta vez en mi vida (de verdad, hay gente que me toma en serio... Aunque lo de ir de New Romantic o de Glam Rocker SÍ que va en serio). Ahí va:

DISCLAIMER: Que no pasa nada si te pones camiseta, capullo, no te sientas feo ni nada, que vas bien también, pero esto es una guía magistral para ir hecho un Adonis, ¿me entiendes? Pues eso.

Sí, decir Adonis era solo una excusa para poner un cuadro de Waterhouse.

En fin, comencemos.

Lo básico, lo primordial, lo más necesario es que sepas que tu armario ahora mismo es una mierda.

Tu armario.*

Con suerte, tendrás alguna que otra camisa, quizás un chaleco (no, mis queridos sevillanos, no el chaleco que nosotros decimos, sino un waistcoat de toda la vida), corbatas y cosas así. Está bien, ya es una base, pero tirad todos esos vaqueros a la puta basura, joder. Y no quiero veros con botines (no, mis queridos no-sevillanos, no me refiero a botas, me refiero a deportivas) en lo que os queda de existencia, ¿vale?

Vale.

Partiendo de que no tenéis ropa decente y de que ya estaréis hasta los cojones de estos rollos (buh buh, poca imagen entre letras, buh buh), voy a daros algunos ejemplos de los posibles looks a conseguir.

El primero es el look Glam Rocker:

Ya os había avisado de que vuestro armario os iba a servir de mierda.

No, en serio, si tenéis ALGO en vuestra casa que se parezca a esto, no sé para qué necesitáis la guía.

¿Vais pillando la idea? Porque yo estoy pillando un calentón.

Como se puede observar, es un look relativamente fácil. Solo necesitas boas de plumas, ropa de mujer que te esté bien, colores llamativos y ser una jodida estrella del rock.

Eso sí... A ver, igual esto os resulta chocante y os cuesta asumirlo pero... 

Una silla para que toméis asiento antes de seguir leyendo.

No os va a quedar tan bien como a Bowie o a Bolan.

Es algo con lo que hay que vivir, no obstante, os puedo asegurar que vuestro sex appeal crecerá sobremanera si os echáis purpurina en la cara y lleváis ropa plateada con plataformas y una boa de plumas en el cuello.

Victorio y Lucchino vuelven a dar su seal of approval.

Aquí Felix Baumgartner a la altura de vuestro sex appeal cuando os vestís a lo Glam.

Pero eh, comprendo que igual no todo el mundo es capaz de apreciar lo perfecto del aspecto glam, así que propongo una alternativa igualmente sexy.

El look New Romantic:

Esa mirada es sexually inviting, Adam.

No, ahora en serio, me estoy poniendo perraca.

Del 1 al 10, la importancia del maquillaje asciende a 78.

He de admitir que este look es más complicado porque, no sé vosotros, pero yo no tengo chaquetas de húsar o de capitán pirata. Chorreras y blusones, bueno, pero el resto es complicadete de encontrar, yo aún no conozco ninguna tienda que venda esas maravillas. 

Es más, si encontráis una, decídmelo, por el amor del Hacedor y del helado Alacant.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, Amén

Lo del maquillaje sí es más fácil, así que por ahí no os vais a escapar, ¿eh? Todo dios con una puta raya blanca en la cara, cojones.

Pero EH, UN MOMENTO.

Sí, he hecho la gracia.

Lo que quería decir es que, importante, la actitud también cuenta. ¿Que a qué me refiero? Que no puedes ir vestido del líder de la Insect Nation y no ser guay ni moverte como él. ¿Cómo es eso? Así de sexy:

He tenido que parar el vídeo a la mitad para no echarme a llorar por la perfección de su estructura ósea facial. True story.

¿Que preferís el rollo Glam Rock? Pues entonces mirad esto (ACHTUNG: La última vez que lo vi las piernas de Bowie me causaron un retraso menstrual):

 Este lo he tenido que parar ya en el 0:26 después del suspirito sersuarl.

¡Jarl! ¡El suspirito sersuarl, pecadorl de la praderarl!

Todos sabemos que Chiquito ya tardaba en salir en mi sándwich.

En resumen: Plumas, lentejuelas, maquillaje, purpurina, plataformas, chaquetas, pañuelos, etc.

¿Que esto no te convence y quieres vivir una aburrida de vida de llevar ropa medianamente normal?

Ya lo has escuchado. A tomar viento.

Que no, que vale, que bueno, que lo puedo llegar a aceptar (NO). Pero como dije antes, al menos ponte camisa en vez de camiseta, mamarracho.

Ponte camisa y waistcoat y pajarita y corbata y traje de chaqueta y sombrero y un pañuelo en el ojal de la chaqueta o como se llame y todas esas cosas. No todo a la vez, porque pajarita y corbata no pegan mucho. Te lo digo yo. Y Victorio y Lucchino.

Victorio y Lucchino NO dan su seal of approval

Y hasta aquí la guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino. Espero que os haya resultado útil, amigas, suscribíos a mi canal, dadle like y compartidlo con vuestras amigas. Muchos besitos, preciosas.

*Espero que apreciéis que haya googleado "poop" para poner eso, porque he visto cosas no muy agradables.

¡El panty no me aguanti!

¿Sabéis? Ha sido una idea mala de cojones empezar este sándwich cuando empieza el invierno, porque ropa de invierno tengo poca y tremendamente normalucha.

Ropa que ni colocada a lo carátula de Queen II deja de ser asquerosamente sosa.

Tampoco es que últimamente tenga yo muy buenas ideas, el otro día salí con calcetines largos y bailarinas un día que llovía a mares y fui sin depilar y me los tuve que quitar y ahora he acabado adicta a los chicles de fresa y así voy, que ni p'alante ni p'atrás.

Aquí Amanda Palmer sin depilar porque mola mucho y porque nadie tiene que depilarse si no quiere, apoyándome en mis momentos de pelambrera.

El caso es que como soy una fashion gurú (all alone without a telephone, oh yeah) hecha y derecha y de tomo y lomo y tengo ganas de soltar chorradas y no tengo con qué rellenar el sándwich, os voy a dar un consejo de chicas para arreglar medias que os va a salvar la vida.

Vittorio y Lucchino seal of approval

Es muy sencillo, solo necesitamos unas medias rotas (si están sin romper no sé qué coño queréis arreglar, la verdad), pinta-uñas transparente y dejar la puta ventana abierta porque llevo cinco minutos tosiendo.

¿Ya? ¿Tenéis todo? Bueno, pues cogéis el pinta-uñas y pintáis the fuck out of la carrera de la media. Bueno, no lo pintáis porque es transparente, le pasáis el pincelito lleno de pinta-uñas ¿sabéis? Joder, mancharlo, vamos, ya me entendéis, que hay que explicároslo todo.

¿Listo? Bueno, pues probablemente os haya quedado como el culo, porque es un método de mierda.

No lo hagáis, yo lo hago pero porque soy una cutre.

¿Veis esto? Pues no es ni la mitad de cutre que yo

Espero que nadie haya intentado esto, y que si lo ha intentado, haya sido con carreras chiquititas y no con circuitos de Fórmula 1 como los míos.

Carrera de mis medias a escala 1/1

ABBA cantándole Chiquitita a la carrera de vuestras medias

¿Que cuál es el objetivo de esta loncha entonces? Ninguno, como todo lo que hago.

Una cámara como mi vida: Sin objetivo

La moraleja de esto es que no os fiéis de mí ni de mis trucos de moda ni nada que no sea mi receta del bocadillo de jamón york y aproximadamente 7 quesos.

Documento gráfico que muestra a alguien que acaba de probar mi bocadillo

En serio, ese bocadillo no es terrenal, Dios existe y me ha tocado (de forma no sexual) y puedo crear milagros en forma de bocata.

Todo lo demás que hago en cuanto a cocina es basura, pero mis manos de pianista con gigantismo tienen el poder de fabricar la perfección entre panes.

Si queréis puedo hacer una loncha explicando cómo lo hago, pero claro, como pasaréis de esta loncha pues no diréis si queréis o no y no sabré y tal y entraremos en un círculo vicioso pero de los malos.

Ni puta idea de lo que es la minería garimpeira, pero no tenía ganas de buscar más en Google

En fin, dears, que mañana es lunes. Si madrugáis, poneos guapitos e intentad no matar a nadie que no lo merezca.

Adiós, locazas.

Bandolero, justiciero, cabalgando siempre va y es Don Dinero. O algo así, ¿no?

DISCLAIMER: En esta loncha no hay fotos mías con atuendos porque no me da la gana. Bueno, porque no me he puesto nada especialmente hortera guay hoy pero aun así me sale del mismísimo escribir, que este sándwich es mío y me lo como cuando quiero.

Pues resulta que esta mañana le he metido dinero al bonobús y la máquina ha decidido que una moneda de 50 céntimos equivale a una de 1 euro y la muy cabrona me ha devuelto 7,50 en vez de 8 euros. Never forget, Tussam, NEVER FORGET.

Imaginadla ardiendo con el Dies Irae de fondo, por favor.

Naturalmente, el descontento me dura desde entonces (las putas 8 de la mañana) y ahora acabo de llegar del Lidl de comprar chicles de fresa y estoy mascando tres a la vez con un precioso outfit llamado "Decadencia venida a menos", consistente en bragas de caniches con un agujerito que debería tirar ya a la basura, calcetines y un jersey de hombre que compré en el Zara del Factory de Dos Hermanas (apuntad el nombre, nenas, es una shop muy in) que una vez una persona que me da mucho asquito halagó (si me seguís en Twitter desde hace tiempo y os digo su color de pelo y su sexo sabréis de quién hablo).

Hasta aquí, todo información que os la pela.

Aquí mi información pelándoosla

DISCLAIMER: La información que sigue también os la pela.

El caso es que me he dado cuenta de que la vida está muy cara. 

Fui al Lidl con 5 euros mal contados y una cara de drogadicta que más la quisiera Keith Richards y allí compré, además de los chicles, una bolsa de dentaduras de fresa y (como soy gilipollas y nunca miro qué hay en el frigo) un paquete de jamón york exactamente igual al que ya había en la nevera. 

Me dirigí a la caja con estos tres ítems y volví a casa con ellos y menos de 20 céntimos en el bolsillo del pantalón.

¡Eh eh eh eh eh eh eh eeeeeeeeh, Lois, este no es mi vaso de Batman!

Atención señores, señoras, mamá, que seguro que lees esto: Casi CINCO EUROS (lo que me costaron los leggings berlineses o la manta de Doraemon con la que me estoy cubriendo las piernas ahora mismo porque los pantalones están un poco en contra de mi religión) en chicles, un paquete de jamón york y otro de dentaduras. 

O sea, me estáis diciendo que esas tres nimiedades se pueden comparar con ESTO:

No voy a comentar nada porque claramente no hay NADA que comentar

Vivimos en un mundo en el que chicles y jamón york y dentaduras con colorante hecho de cochinilla tienen el mismo precio que una manta de Doraemon.

Pues yo, amigas, no quiero vivir en ese mundo.

Imagen del mundo en el que no quiero vivir.

Pero como no me queda otra, pues nada, ya sabéis lo que se dice.

En fin, como regalo por haber leído esto sin esperar verme el escote, una foto mía en mis años mozos:

I can kill you with my brain

Así que nada, voy a ducharme que estoy aquí cogiendo fresquíbiri.

Fresquíbiri es una palabra que me gusta mucho, algún día haré una loncha sobre vocabulario guay y frases de mi abuela (e.g.: "Mi chochito de oro").

Ea, que tengáis muy buenos días, y si no pilláis la referencia a Firefly de la leyenda (Blogger lo llama así, a mí no me miréis) de la última foto, pues de puta pena, gurls.

No voy a aguantar más mierda

Antes de nada, lo importante.

El chiste del plátano en la oreja.

Me costó mucho tiempo encontrar una imagen adecuada, no creáis que fue solo googlear "banana ear"

 Esto que va un hombre por la calle y ve a otro con un plátano en la oreja, y le dice:

"Oiga, tiene usted un plátano en la oreja"

"¿Cómo?"

"Que tiene un plátano en la oreja"

"¿Qué?"

"QUE TIENE UN PLÁTANO EN LA OREJA"

"Ay, perdone, que llevo un plátano en la oreja y no le escucho"

Hilarity ensues

Dicho esto, voy a otra cosa importante: Si queréis comentar algo sobre lo que he escrito, dicho, hecho, comido o zapateado aquí, NO LO HAGÁIS POR TWITTER. Debajo de esta entrada loncha hay un cajetín (siempre quise decirlo en YouTube a lo Isasaweis, pero bueno, me conformaré con esto) donde me podéis escribir lo que os salga del nabo.

Isasaweis hablando de su cajetín

Ahora sí, mi look de hoy, "No voy a aguantar más mierda". El nombre es porque no voy a aguantar más mierda y porque es como muy badass todo. Vamos, que llevo cuero hasta en la úvula.

Mi reacción al googlear "úvula cuero". Don't try this at home.

Hoy ha surtido efecto mi aspecto duro, los dioses se han asustado de mi look a lo rockera que se prostituye por crack y me han puesto el  DANCE CENTRAL 3 EN FNAC.

Imagen real del momento en el que lo descubrí. Hay testigos que lo pueden confirmar.

Bueno, venga, las fotos, que es lo supuestamente importante:

*~*GLAM*~*

Hay mejores fotos de mi culo que esta, para qué negarlo

Work it work it fashion baby, o como sea.

Cumpliendo la regla de la chupa de cuero

Esta foto es muy mierdis comparada con las demás. Esa barra es el tendedero, y no lo quité para que fuera todo más "kitsch".

Pues eso es todo. Como comprobaréis, no me quito el reloj calculadora ni para que me incineren. 

Os voy a hablar del corpiño negro. De la chupa de cuero ya os hablaré porque tiene más historia, aunque no es que yo sea muy buena contando historias, en fin. 

El corpiño negro es de cuero más falso que una moneda de tres euros.

¿¡A quién llamas falsa, pelandrusca!?

Me lo compré por varias razones, la principal es que es un corsé/corpiño y esas cosas o se compran o se compran. Es una regla no escrita (ahora sí está escrita porque la he escrito aquí) que hay que cumplir si eres yo y si tienes dinero para ello, claro.

Otra es que el vendedor era muy buen vendedor y mencionó Porco Rosso y me dijo que eran prendas exclusivas o yo qué sé y mencionó países europeos y me dijo que me quedaba muy bien.

Ay, truhán

Y por último, estaba rebajado. That's all there is about it. 

Luego, los leggings. Ese prodigio del diseño lo compré en una tienda para fumetas en Berlín por - amigas, sentaos que vienen curvas - ¡CINCO EUROS! ¿La ganga de mi vida? La ganga de mi vida. Junto con la manta de Doraemon, claro (ya os la enseñaré algún día).

El viaje a Berlín (del cual hay documentos audiovisuales que incluyen una pelea con desodorante y paraguas) valió la pena nada más que por eso. Ah, bueno, y por visitar otro país y por las salchichas y por los mejores fideos chinos que yo he probado en mi vida. 

Asia Snack, a.k.a HEAVEN ON EARTH.

Ahora tengo hambre, joder, cabrones. Por qué me hacéis esto.

En fin, que no tengo más que decir. Si os ha gustado mi modelito, pues me alegro. Si no, pues tampoco me importa mucho, la verdad, todo esto era una excusa para echarme a llorar por los fideos chinos.

Comentad algo, no me seáis mierdas, ¿eh?

Venga, talué.

Trastorno Post-Vietnam

Pues nada, aquí estamos, este sándwich (me niego a llamarlo blog) fue creado para subir fotos de mí misma con ropa (si fuera sin ropa sería de pago) y eso es lo que voy a hacer, pero por ahora (y quién sabe hasta cuando) en vez de mi cara vais a ver la de Julie Andrews. Sí, lo sé, es una gran mejora y no sabéis cómo agradecérmelo.

All Hail Rebeca!

Este primer atuendo se llama Trastorno Post-Vietnam porque tiene un toque militar cutre y porque me da la gana.

"Pero tú no sabes lo que es haber ido a Vietnam"

Pero sé lo que es haber ido a la UPO, y si alguien encuentra un trauma mayor, que avise.

El Auschwitz de la educación española

Que avise también si descubre la nacionalidad de la camarera del edificio 24-29 comúnmente conocida como "La Bielorrusa".

El caso, vamos a lo que venimos, aquí os dejo fotos de la razón por la que la gente me miraba raro hoy. Otros días son otras razones, es decir, otras ropas raras, pero hoy en concreto el gorro militar con floripondio ha hecho la mayor parte del trabajo:

SWAG

Si existe la posibilidad de llevar chupa de cuero, se lleva chupa de cuero

Aquí podéis apreciar mi reloj calculadora. ¿Lo lees, Merchant? Tengo un reloj calculadora, como tú

Esta ya es por rellenar

  Ya habiendo asumido que crear este sándwich y subir estas fotos ha sido una muy mala decisión, procedo a comentar mis prendas, que es lo que veo que hace la gente en sus sándwiches sobre moda:

Los shorts me los compré en el bazar chino que tengo al lado de casa, donde también compramos este desatascador de Lola Flores:

Si me queréis, ¡irse!

Y muchas otras cosas, porque es un bazar chino y hay de todo. Y bueno, son bastante apañados los shorts. Y eso.

Ya está, no voy a comentar más porque mi armario no es lo suficientemente grande como para que os hable de todo lo que me pongo en cada atuendo, ya que no tengo más que eso y cuatro vestidos de verano que no podré enseñar hasta dentro de meses porque HACE PUTO FRÍO.

Pero eh, un momento, que ya veo llegar los comentarios:

"Esto no es muy hortera, Rebeca"

O igual no, igual me decís "Ay, qué hortera, tú" y tenemos la fiesta en paz, pero en el caso de que os sintáis totalmente decepcionados os digo que JODER, es lo primero que subo, si empezamos con el pez gordo de la colección, ¿qué puta gracia tendrá todo? Ya habrá verde fosforescente y lentejuelas y corpiños de cuero falso. No temáis.

Eso sí, tampoco esperéis una continua espiral de cambios de estilo y creaciones geniales porque la ropa no me sale del culo y básicamente llevo siempre lo mismo.

"¿Qué tienes ahí entonces para que sea tan grande?"

A tu puta madre.

Por cierto, ¿conocéis el chiste del plátano en la oreja? Si no, pues ya os lo cuento, que es de mis preferidos.

Hala, a mandar.