Trastorno Post-Vietnam

Pues nada, aquí estamos, este sándwich (me niego a llamarlo blog) fue creado para subir fotos de mí misma con ropa (si fuera sin ropa sería de pago) y eso es lo que voy a hacer, pero por ahora (y quién sabe hasta cuando) en vez de mi cara vais a ver la de Julie Andrews. Sí, lo sé, es una gran mejora y no sabéis cómo agradecérmelo.

All Hail Rebeca!

Este primer atuendo se llama Trastorno Post-Vietnam porque tiene un toque militar cutre y porque me da la gana.

"Pero tú no sabes lo que es haber ido a Vietnam"

Pero sé lo que es haber ido a la UPO, y si alguien encuentra un trauma mayor, que avise.

El Auschwitz de la educación española

Que avise también si descubre la nacionalidad de la camarera del edificio 24-29 comúnmente conocida como "La Bielorrusa".

El caso, vamos a lo que venimos, aquí os dejo fotos de la razón por la que la gente me miraba raro hoy. Otros días son otras razones, es decir, otras ropas raras, pero hoy en concreto el gorro militar con floripondio ha hecho la mayor parte del trabajo:

SWAG

Si existe la posibilidad de llevar chupa de cuero, se lleva chupa de cuero

Aquí podéis apreciar mi reloj calculadora. ¿Lo lees, Merchant? Tengo un reloj calculadora, como tú

Esta ya es por rellenar

  Ya habiendo asumido que crear este sándwich y subir estas fotos ha sido una muy mala decisión, procedo a comentar mis prendas, que es lo que veo que hace la gente en sus sándwiches sobre moda:

Los shorts me los compré en el bazar chino que tengo al lado de casa, donde también compramos este desatascador de Lola Flores:

Si me queréis, ¡irse!

Y muchas otras cosas, porque es un bazar chino y hay de todo. Y bueno, son bastante apañados los shorts. Y eso.

Ya está, no voy a comentar más porque mi armario no es lo suficientemente grande como para que os hable de todo lo que me pongo en cada atuendo, ya que no tengo más que eso y cuatro vestidos de verano que no podré enseñar hasta dentro de meses porque HACE PUTO FRÍO.

Pero eh, un momento, que ya veo llegar los comentarios:

"Esto no es muy hortera, Rebeca"

O igual no, igual me decís "Ay, qué hortera, tú" y tenemos la fiesta en paz, pero en el caso de que os sintáis totalmente decepcionados os digo que JODER, es lo primero que subo, si empezamos con el pez gordo de la colección, ¿qué puta gracia tendrá todo? Ya habrá verde fosforescente y lentejuelas y corpiños de cuero falso. No temáis.

Eso sí, tampoco esperéis una continua espiral de cambios de estilo y creaciones geniales porque la ropa no me sale del culo y básicamente llevo siempre lo mismo.

"¿Qué tienes ahí entonces para que sea tan grande?"

A tu puta madre.

Por cierto, ¿conocéis el chiste del plátano en la oreja? Si no, pues ya os lo cuento, que es de mis preferidos.

Hala, a mandar.