La guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino

Esto es totalmente necesario.

Lo es.

*La guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino*

Imagen de un caballero muy fucker

Eso. 

Si no tenéis ganas de leer (no os culpo), os puedo resumir la guía en una frase: Si no vas a ir ni de New Romantic ni de Glam Rocker, al menos ponte camisa en vez de camiseta, mamarracho.

Voy a añadir un disclaimer bien gordo porque luego la gente es gilipollas y se cree que yo hablo en serio alguna puta vez en mi vida (de verdad, hay gente que me toma en serio... Aunque lo de ir de New Romantic o de Glam Rocker SÍ que va en serio). Ahí va:

DISCLAIMER: Que no pasa nada si te pones camiseta, capullo, no te sientas feo ni nada, que vas bien también, pero esto es una guía magistral para ir hecho un Adonis, ¿me entiendes? Pues eso.

Sí, decir Adonis era solo una excusa para poner un cuadro de Waterhouse.

En fin, comencemos.

Lo básico, lo primordial, lo más necesario es que sepas que tu armario ahora mismo es una mierda.

Tu armario.*

Con suerte, tendrás alguna que otra camisa, quizás un chaleco (no, mis queridos sevillanos, no el chaleco que nosotros decimos, sino un waistcoat de toda la vida), corbatas y cosas así. Está bien, ya es una base, pero tirad todos esos vaqueros a la puta basura, joder. Y no quiero veros con botines (no, mis queridos no-sevillanos, no me refiero a botas, me refiero a deportivas) en lo que os queda de existencia, ¿vale?

Vale.

Partiendo de que no tenéis ropa decente y de que ya estaréis hasta los cojones de estos rollos (buh buh, poca imagen entre letras, buh buh), voy a daros algunos ejemplos de los posibles looks a conseguir.

El primero es el look Glam Rocker:

Ya os había avisado de que vuestro armario os iba a servir de mierda.

No, en serio, si tenéis ALGO en vuestra casa que se parezca a esto, no sé para qué necesitáis la guía.

¿Vais pillando la idea? Porque yo estoy pillando un calentón.

Como se puede observar, es un look relativamente fácil. Solo necesitas boas de plumas, ropa de mujer que te esté bien, colores llamativos y ser una jodida estrella del rock.

Eso sí... A ver, igual esto os resulta chocante y os cuesta asumirlo pero... 

Una silla para que toméis asiento antes de seguir leyendo.

No os va a quedar tan bien como a Bowie o a Bolan.

Es algo con lo que hay que vivir, no obstante, os puedo asegurar que vuestro sex appeal crecerá sobremanera si os echáis purpurina en la cara y lleváis ropa plateada con plataformas y una boa de plumas en el cuello.

Victorio y Lucchino vuelven a dar su seal of approval.

Aquí Felix Baumgartner a la altura de vuestro sex appeal cuando os vestís a lo Glam.

Pero eh, comprendo que igual no todo el mundo es capaz de apreciar lo perfecto del aspecto glam, así que propongo una alternativa igualmente sexy.

El look New Romantic:

Esa mirada es sexually inviting, Adam.

No, ahora en serio, me estoy poniendo perraca.

Del 1 al 10, la importancia del maquillaje asciende a 78.

He de admitir que este look es más complicado porque, no sé vosotros, pero yo no tengo chaquetas de húsar o de capitán pirata. Chorreras y blusones, bueno, pero el resto es complicadete de encontrar, yo aún no conozco ninguna tienda que venda esas maravillas. 

Es más, si encontráis una, decídmelo, por el amor del Hacedor y del helado Alacant.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, Amén

Lo del maquillaje sí es más fácil, así que por ahí no os vais a escapar, ¿eh? Todo dios con una puta raya blanca en la cara, cojones.

Pero EH, UN MOMENTO.

Sí, he hecho la gracia.

Lo que quería decir es que, importante, la actitud también cuenta. ¿Que a qué me refiero? Que no puedes ir vestido del líder de la Insect Nation y no ser guay ni moverte como él. ¿Cómo es eso? Así de sexy:

He tenido que parar el vídeo a la mitad para no echarme a llorar por la perfección de su estructura ósea facial. True story.

¿Que preferís el rollo Glam Rock? Pues entonces mirad esto (ACHTUNG: La última vez que lo vi las piernas de Bowie me causaron un retraso menstrual):

 Este lo he tenido que parar ya en el 0:26 después del suspirito sersuarl.

¡Jarl! ¡El suspirito sersuarl, pecadorl de la praderarl!

Todos sabemos que Chiquito ya tardaba en salir en mi sándwich.

En resumen: Plumas, lentejuelas, maquillaje, purpurina, plataformas, chaquetas, pañuelos, etc.

¿Que esto no te convence y quieres vivir una aburrida de vida de llevar ropa medianamente normal?

Ya lo has escuchado. A tomar viento.

Que no, que vale, que bueno, que lo puedo llegar a aceptar (NO). Pero como dije antes, al menos ponte camisa en vez de camiseta, mamarracho.

Ponte camisa y waistcoat y pajarita y corbata y traje de chaqueta y sombrero y un pañuelo en el ojal de la chaqueta o como se llame y todas esas cosas. No todo a la vez, porque pajarita y corbata no pegan mucho. Te lo digo yo. Y Victorio y Lucchino.

Victorio y Lucchino NO dan su seal of approval

Y hasta aquí la guía de la hortera intergaláctica para el correcto atuendo masculino. Espero que os haya resultado útil, amigas, suscribíos a mi canal, dadle like y compartidlo con vuestras amigas. Muchos besitos, preciosas.

*Espero que apreciéis que haya googleado "poop" para poner eso, porque he visto cosas no muy agradables.