¡El panty no me aguanti!

¿Sabéis? Ha sido una idea mala de cojones empezar este sándwich cuando empieza el invierno, porque ropa de invierno tengo poca y tremendamente normalucha.

Ropa que ni colocada a lo carátula de Queen II deja de ser asquerosamente sosa.

Tampoco es que últimamente tenga yo muy buenas ideas, el otro día salí con calcetines largos y bailarinas un día que llovía a mares y fui sin depilar y me los tuve que quitar y ahora he acabado adicta a los chicles de fresa y así voy, que ni p'alante ni p'atrás.

Aquí Amanda Palmer sin depilar porque mola mucho y porque nadie tiene que depilarse si no quiere, apoyándome en mis momentos de pelambrera.

El caso es que como soy una fashion gurú (all alone without a telephone, oh yeah) hecha y derecha y de tomo y lomo y tengo ganas de soltar chorradas y no tengo con qué rellenar el sándwich, os voy a dar un consejo de chicas para arreglar medias que os va a salvar la vida.

Vittorio y Lucchino seal of approval

Es muy sencillo, solo necesitamos unas medias rotas (si están sin romper no sé qué coño queréis arreglar, la verdad), pinta-uñas transparente y dejar la puta ventana abierta porque llevo cinco minutos tosiendo.

¿Ya? ¿Tenéis todo? Bueno, pues cogéis el pinta-uñas y pintáis the fuck out of la carrera de la media. Bueno, no lo pintáis porque es transparente, le pasáis el pincelito lleno de pinta-uñas ¿sabéis? Joder, mancharlo, vamos, ya me entendéis, que hay que explicároslo todo.

¿Listo? Bueno, pues probablemente os haya quedado como el culo, porque es un método de mierda.

No lo hagáis, yo lo hago pero porque soy una cutre.

¿Veis esto? Pues no es ni la mitad de cutre que yo

Espero que nadie haya intentado esto, y que si lo ha intentado, haya sido con carreras chiquititas y no con circuitos de Fórmula 1 como los míos.

Carrera de mis medias a escala 1/1

ABBA cantándole Chiquitita a la carrera de vuestras medias

¿Que cuál es el objetivo de esta loncha entonces? Ninguno, como todo lo que hago.

Una cámara como mi vida: Sin objetivo

La moraleja de esto es que no os fiéis de mí ni de mis trucos de moda ni nada que no sea mi receta del bocadillo de jamón york y aproximadamente 7 quesos.

Documento gráfico que muestra a alguien que acaba de probar mi bocadillo

En serio, ese bocadillo no es terrenal, Dios existe y me ha tocado (de forma no sexual) y puedo crear milagros en forma de bocata.

Todo lo demás que hago en cuanto a cocina es basura, pero mis manos de pianista con gigantismo tienen el poder de fabricar la perfección entre panes.

Si queréis puedo hacer una loncha explicando cómo lo hago, pero claro, como pasaréis de esta loncha pues no diréis si queréis o no y no sabré y tal y entraremos en un círculo vicioso pero de los malos.

Ni puta idea de lo que es la minería garimpeira, pero no tenía ganas de buscar más en Google

En fin, dears, que mañana es lunes. Si madrugáis, poneos guapitos e intentad no matar a nadie que no lo merezca.

Adiós, locazas.