lunes, 5 de mayo de 2014

Tirititinder

Buenas.

Os traigo un trabajo de investigación, un artículo en profundidad sobre tecnología, sociedad y psicología en el mundo actual. 




¿En serio?


Vale, no. Es una entrada sobre el fascinante, terrorífico, hilarante y absurdo mundo de Tinder.

¿Qué es Tinder? Pues bien, hay un puto link en la misma palabra, así que con eso debería bastaros, pero vamos, que os lo explico igualmente, que os conozco.

Tinder es una aplicación para el móvil, hasta ahí bien, ¿no? Pero es una aplicación para ligar. Bueno más bien directamente para follar, diría yo. El caso, te conectas con tu Facebook y entonces se crea tu perfil, con un par de fotos (tú las eliges, no te preocupes), tu nombre, tu edad y la descripción que tú quieras. 

¿Cómo funciona? Tinder usa el GPS o magia (lo mismo es) o algo para saber dónde estás y te enseña gente (tíos, tías, lo que a ti te mole, no judgements) que esté cerca. Te muestra una foto, nombre y edad, y tú puedes darle a una X para decir que pasas o a un corazoncico si te mola. También puedes ver el perfil (likes de Facebook que tengáis en común, sus fotos y la descripción, no hay más) y decidir entonces. En vez de darle al corazoncico o a la X, está la opción de poner tu dedete encima de la foto y echarla pa' la izquierda si no te mola o pa' la derecha si sí.


Qué coño quieres, Zac.

"Pero esto es muy superficial y estúpido"

Ea, muy bien, hemos descubierto América. Sigamos.

El caso es que en mi tremendo aburrimiento y yo decidimos que por qué no. Así que me lo bajé, con las intenciones muy claras.

En efecto.

Esta es mi foto de perfil principal:

Cutie pie <3

Y ya luego tengo más, donde se aprecia que estoy muy buena, porque cuantos más matches (así se le llama cuando tú dices que sí y la otra persona también, y entonces podéis hablar por un chat, mu' moenno' todo) me salgan, más risas me voy a pegar. E igual alguno hasta es guapo y puedo enrollarme con él, así, como daño colateral.

Y bueno, mi descripción es "Zoologically improbable and terrifying to small children", por razones obvias.  

El caso, partiendo de aquí, empezó mi aventura. Me gustaría haberme grabado en mis primeros momentos juzgando perfiles, pero tampoco pasa nada, esto lo representa fielmente:




¿Por qué? Bueno, aparte de porque muchos eran feos (sí, existen ingleses que me parecen feos, ¡sorpresa!), algunas descripciones dejaban mucho que desear. Aquí tenéis varios ejemplos REALES.

Pero preparaos bien, eh.

"I have never been arrested" (Si crees que eso es un dato necesario en tu perfil de una 
aplicación para encontrar pareja, algo estás haciendo mal)

"Olympic gold medallist 2012, 100m sex freestyle" (Quiero preguntar pero a la vez no quiero saber.)

"belieber, tattoo, basketball, music, my idol is justin bieber if you have a problem with that 

don't speak to me" (No sé, tíos, no se me ocurre nada que decir ante esto

"Lets get sexy ! ! !" (Esto iba acompañado de una foto de alguien que parece ser un asesino en serie sonriendo a cámara mientras sujeta dos paquetes de pastelitos)

"A bit like Batman but with less rubber" (Mira, me voy. Desinstalo. Se acabó)

*Tras hablar de lo mucho que le gustan las Oreos y hacer reír y sonreír a la gente* "But be warned if you swipe left satan WILL rape you and no one wants satan rapeing them it's not a nice feeling believe me" (Entiendo)

"Looking for a woman/man who updates their Facebook only once a day" (Vaya, ahí me has perdido)

"SAFE" (Claro, conciso, preocupante)

"Was that an earthquake or did you just rock my world?" (I'M SO DONE)


Eso.

Tras aguantar cientos de fotos de tíos esquiando (en serio, CIENTOS) o tocando la guitarra (y también fotos de algún que otro pene) y decenas de perfiles con citas de Anchorman, acabé dándole al corazoncito a varios. En dos días tuve unos 7 matches.


Who's a sexy motherfuckeeeeer?

¿Y qué ocurre con estos matches? Pues que puedes hablar con ellos, pero probablemente no lo hagas. Yo tengo ahí a cuatro muertos de risa porque ellos no han empezado conversación y a mí pues me da perezaca también. Con otro par hablé dos o tres frases y ahí acabó la cosa. Pero quiero hablaros un momentito de uno en especial, al que vamos a llamar John (no es su nombre real, y no pongo su nombre real porque me parece mucho más divertido hacer como que esto es serio e importante).

John es rubio y de ojos azules, estudiante, me dijo que nos ducháramos juntos y tiene 25 años, pero tiene algo aún más importante: novia.

PLOT TWIST

A mí me gusta pensar cosas buenas de la gente, así que me planteé primero que estuvieran en una relación abierta, o que estuvieran buscando alguien con quien tener un trío (al fin y al cabo, en la mitad de fotos que tiene en su Tinder, ella sale también) y bueno, todo eso sigue siendo una posibilidad, pero otra es que le esté poniendo los cuernos.

Su novia, en el peor de los casos.

En fin, esperemos que la chica sepa en qué anda metida. Otro chico decidió rogarme que hiciéramos sexting, porque, cito literalmente: "only this works, I can't get on other internet, please!"





Pero bueno, no solo hay desastres humanos en Tinder, en serio, hay gente maja y todo. Bueno, igual son asesinos en serie, pero pueden ser asesinos en serie majos, ¿no? Que si no te matan pues están bien para tomar un café y charlar porque dan buena conversación y hablan de cosas interesantes, ¿sabes? Como, no sé, ¡canibalismo!

Oh, por cierto, hablando de seres patéticos, no me puedo ir sin antes enseñaros los sms de odio que me mandó borracho a las 3am un inglés al que rechacé tiempo ha y que sigue butthurt por ello. Ser una femme fatale es tan cansado.

Este gif se lo dedico a Mario, por cierto.

No le he dado las gracias aún por esta joya de la dialéctica y la autohumillación involuntaria, pero creo que debería. Disfrutadlos tanto como los disfruté yo:

"Well fuck you. Here I hope we could be friends after all but fuck you. That's never gonna happen apparently. Go back to spain. I hope you oneday realisenot the one who deals with your inane bullshit. I hope (censuro el nombre porque me da la gana) realises he'd be better off if he wasn't desperately in love with you. I know that you're to. I hope you die. I hope we all die. that we all never really liked you. I hope you realise that the only reason people are nice to you is because you dress to emphasise your breasts. I hope you never find someone who can appreciate you for anything beyond your admittedly nice boobs. I hope you never get to be as happy as I am now that I'm. o shallow to care, but I really hope this hurts you. You are an awful person. You are such a hypocrite. I wish I didn't have so much hate as to want this"




He puesto en negrita mis partes favoritas. Estoy por hacer un remix musical. :_) 

En serio, no sé qué es mejor, que diga que alguien está perdidamente enamorado de mí para luego contradecirse diciendo que la gente solo me quiere por mis tetas (y además las elogie), que tenga que especificar que desea que el mensaje me duela, o que piense que solo me esfuerzo en resaltar mis tetas, ¡por favor! ¿Y mi culo qué? Menudo desastrito.

En fin, espero que os haya entretenido esta pequeña entrada que no está relacionada en absoluto con la moda, pero esto ya es algo que deberíamos haber superado todos muchas lonchas atrás.

Besitos.