De cuando no tenía tetas

Joder, tíos, qué dolor de cabeza.

Y eso que a mí normalmente no me duele la cabeza, pero bueno, es como cuando dije "A mí nunca me ha sangrado la nariz" y horas más tarde cayeron dos goterones de sangre encima de mi examen de matemáticas.

Hace como cuatro años que no doy matemáticas.

CUATRO.

Yo en la actualidad.

Así que como me siento vieja, he venido a hablaros de mi infancia y mi colegio y esas mierdas.

Toda persona que está leyendo esto.

Venga, bribones, que sé que en realidad hasta os interesa.

Y si no, pues no sigáis leyendo, mirad qué fácil y qué sencillo. 

¡Fácil y sencillo, amigos!

Veréis, parte de la culpa de que yo esté como estoy la tiene haber pasado 12 años en un colegio de monjas*.

colegio de monjas

colegio de monjas

COLEGIO DE MONJAS

Sí, eso. A ver, no eran monjas de estas con ropa blanca y negra y que te pegaban en los dedos con la regla (de hecho eso es ilegal y tal... lo de pegar a los alumnos, digo, allá cada cual con su atuendo), más bien eran pequeñas mujercitas sudamericanas con faldas largas, pelo corto y gafas grandes. Y teníamos profesores y profesoras no monjas, que tampoco eran mucho mejores que las monjas.

Pero eh,

Eso no lo hacía menos colegio de monjas, ¿vale?

Vale.

Pues bueno, el colegio en sí era enano de cojones.

Mi colegio a escala 1/1.

Y bueno, como buen colegio de monjas, tenía su eucaristía como una vez al mes o cada dos meses o así. Eucaristía con canciones. En estas eucaristías, una monja tocaba siempre los mismos acordes con su guitarra mientras nos hacían cantar cosas como...

- Preparaos para esto porque es HARDCORE -

 ♪  Si tú quieres un teléfono, para hablar con Dios

Si tú quieres un teléfono, para hablar con Dios

Ese teléfono

No tiene número

Ese teléfono

ES LA ORACIÓOOON ♪ 

También hay joyas como:

"Si Jesús te satisface da tres palmas"

Tengo mucha experiencia con dedos en llagas, if you know what I mean.

O "Quién en la noche más oscura, te da todo su consuelo... ¡Y es Jesús, que está en ti, que está en mí, que está en todos mis hermanos!"

Si es que no se puede ser más fucker...

En fin, como podréis imaginar, 12 años de cosas así te dejan muy fucked up. Si ya entré en el colegio siendo atea, salí triturando crucifijos con los agujeros de la nariz.

Pero oye, todos tenemos nuestros dulces recuerdos de la infancia, y yo me dispongo a hablaros de uno muy especial: Aquella vez que grité "ES QUE SOIS GILIPOLLAS" a todos los chicos de la clase. Y al profesor.

Manly tear.

Es una historia preciosa, consiste en que mi profesor era gilipollas y nos gastó una broma a las chicas (hubo lágrimas) compinchado con los chicos y yo entré en modo berserker y casi tiro mi mesa tras insultarlos a todos.

Aquí una reconstrucción totalmente fidedigna del incidente:

Ese día  llegué al punto álgido de mi vida, y desde entonces todo va en picado. Pero, joder, qué momento.

Una imagen vale más que mil palabras, y esta resume muy bien lo que sentí.

Como comprenderéis, tras cierto tiempo de estar en un colegio de monjas, y sobre todo siendo yo, te la empieza a sudar todo sobremanera.

Yo en mis últimos años de ESO... y de vida, para qué mentir.

Esto lleva a que ocurran cosas como esa (lo mejor de todo es que no hubo represalias) o a que comulgara sin estar bautizada porque tenía hambre y se armara la de Dios es Cristo, y cosas así. Muy diverblasfemo todo.

Lo peor es que había ciertas monjas (una ex-monja, en este caso) cuyo amor era tan fuerte que ni con herejías se libraba una de su afecto, ni de que la llamaran Rebequita. Pero bueno, se lo perdono porque se salió de monja para poder folletear.

Victorio y Lucchino dan su seal of approval a esta decisión.

La verdad es que nadie en el colegio imponía mucho, seamos sinceros. Nos decían que no nos enrolláramos la falda para hacerla más corta y a nosotras como que nos sudaba el mismísimo. Pero claro, es que teníamos el uniforme más feo del planeta.

No feo de hortera, no feo del bueno, feo de "Vamos a combinar amarillo con verde oscuro y azul marino". Feo de la mala hostia que solo una monja puede tener.

"Yo la verdad es que prefiero esto al uniforme del colegio de esta mujer." - Deportista olímpico.

Y bueno, en realidad había una monja que imponía. La más chiquitita de todas. No era profesora, era un poltergeist. Se encargaba de algo así como abrir y cerrar puertas y merodear cual fantasma de una casa de Hogwarts.

"Niños, no subáis por esas escaleras"

Como ya he dicho, el colegio era jodidamente pequeño, pero os juro que no tanto como para que la velocidad de movimiento de esta mujerzuela fuera físicamente posible.

Hay testimonios que afirman que a veces estaba en dos o tres sitios a la vez.

Y yo, señores, me lo creo.

En fin, realmente podría contar muchas más cosas de ese infernal lugar, pero ya con esto os podéis hacer una idea. Os podría hablar de profesores usando seudónimos y cosas así, pero, ¿os interesa? Esa es una respuesta que solo vosotros podéis responder, y lo podéis hacer en los comentarios, o no hacerlo, o yo qué sé, joder.

Ay, dejadme, que mañana tengo examen.

Vemo'.

*DISCLAIMER: Mis padres son seres sensatos y la única razón por la que me metieron ahí es porque estaba al lado de mi casa y porque nadie llega a tener reconocimiento mundial si no está un poco tocado del ala.