No tengo relaciones esporádicas

Saludos, amigos, a fooond greeting to yooou ♪

PE-LI-CU-LÓN

Probablemente muchos de vosotros ya sabréis a qué viene eso de "No tengo relaciones esporádicas", pero como igual otros no y este es mi sándwich y hago lo que quiero y la historia tiene narices, la voy a contar aquí.

7:00 pm. Facultad de Filología, Geografía e Historia. Me paro un momento a ponerme el abrigo. Llevo mi vestido lila decimonónico y el abrigo de pelos, vamos, aspecto de personaje de película de Wes Anderson.

Una mezcla de esto...

...Y esto. Cara triste incluida.

Se me acerca un chico, tiene postales en la mano, y amablemente me pregunta si hablo español.

Cometo mi primer error: Decir la verdad.

Las postales las vende a "la voluntad" y son para una escuela de fútbol para niños. Hasta aquí todo medianamente normal.

Pero ESPERA.

Si la historia fuera solo eso, no tendría gracia.

Después de mi amable negativa a darle un duro, la conversación siguió. Por alguna razón, me preguntó que si era de Sevilla. Volví a cometer un error diciendo que sí.

Victorio y Lucchino se temen lo que viene.

No sé qué tenía que ver nada con eso, pero luego la cosa fue a más.

"Es que quería pedirte un favor"

Uhm, ¿perdona? ¿Qué?

"¿Te gustan las relaciones esporádicas?"

WHAT!?

Mi respuesta fue un claro y simple "NO", porque en ese momento mi cerebro estaba intentando procesar que aquella conversación estuviera teniendo lugar y no daba para más.

Pero la cosa siguió.

"¿Tienes novio, pareja...?"

"No"

"¿Tienes 10 minutos? Te quería pedir un favor un poco raro. ¿Te vienes?"

...

I'm SO done.

Respondí con "no" a todo y me fui. Ahora tengo un gran esprit de l'escalier porque podría haberle dicho TANTAS cosas graciosas... Pero claro, el shock era más poderoso que yo en ese instante.

Quizás lo que más me extraña es el hecho de que llevara postales para financiar una escuela de fútbol para niños. ¿Por qué? ¿Era eso real? ¿Qué relación hay? ¿Le pedía follar a todo al que le ofrecía las postales? ¿Sí? ¿No? ¿Alpargata?

Ron Weasley comparte mi desconcierto

Al día siguiente me entero de que a otras chicas también les había pasado. Ahora me planteo crear una patrulla femenina anti-pervertidos en la facultad. ¿No sería genial? Sí, lo sería. Nos ayudaríamos las unas a las otras y lucharíamos contra el acoso sexual.

Miembro de la patrulla femenina en acción.

Luego una amiga mía me ha comentado que a otra chica también le pidió que le hiciera un favor. Un favor en concreto...

Esto es un Calippo y es de cola. Creo que se entiende.

En resumen, que si vais por el Rectorado y os ofrecen postales, pues bueno, podéis aprovechar la oportunidad si os encontráis muy lonely, pero yo que vosotros cogía el camino y me iba cagando leches.

Leche.

Pues nada, hasta aquí mi relato. Ya subiré ropita otro día. 

Hasta luego, cocodrilo.

Bocadillo de jamón york y aproximadamente 7 quesos

Ya está aquí

Ya llegó

El bocadillo de jamón york y aproximadamente siete quesos

Representación gráfica de la reacción hormonal que se da al probar el bocadillo.

Calm your tits, gurls. Sé que lo llevabais esperando mucho, y aquí comienza la receta de este bocadillo, a.k.a "El Bocadillo de Dios", "La proporción áurea de la gastronomía" o "DAME MÁS".

Como la vida es sufrimiento y solo se puede remediar un poquito con comida, os doy ya la receta para que podáis llevar una existencia medianamente soportable. Iré intercalando preguntas que seguramente alguien me acabaría haciendo porque la gente es así. En fin, vamos:

Ingredientes:
-Pan
-Jamón York
-Aproximadamente siete quesos.

De nada.

Asumo que lo de "aproximadamente siete quesos" es un poco confuso, así que voy a explicároslo en un momento con la ayuda de una foto hecha en mi casa.

El pan se ve muy chico, ¿no? Pues no lo es tanto. Carajo.

Como podréis comprobar, hay Emmental, Gorgonzola dolce, Mozzarella, Grana Padano y una bolsa en la que pone 4 quesos. 

"Eso son 8 quesos"

Sí, pero NO.

En el paquete de 4 quesos sé que hay algunos repetidos, quiero decir, creo que hay Emmental, que es un queso que YA hemos contado, así que como soy demasiado vaga para leer la parte de atrás y descubrir realmente cuántos quesos se repiten, asumo que solo se repite ese y digo que son aproximadamente 7 quesos los que echo.

"¿Tienen que ser esos quesos en concreto?"

En serio...

Mira, como poder pueden ser latas de anchoas, pero entonces no será esta puta receta, ¿me entiendes? Pues eso. ¿Que no te mola el gorgonzola porque te quemaron las papilas gustativas torturándote en un interrogatorio terrorista? Pues no uses gorgonzola, a mí qué más me da.

El caso, lo primero que hacemos es abrir el pan como se abre para hacer un bocadillo. No creo que haga falta explicar esto, confío en que si eres capaz de leer esto también eres capaz de hacer un bocadillo. Y sí, probablemente haga mal en confiar.

Bueno, ignoremos la posibilidad de que seáis perros amaestrados para hacer clic con el ratón y sigamos. Poned el horno (¿no tenéis horno? Se siente) a los grados que os salgan del nabo, pero que sean suficientes como para derretir queso (¿cuántos son esos? No fucking idea). Yo lo pongo a 180 o 200 o lo que pille, realmente. No es muy importante, supongo.

Horno.

Mientras se precalienta o lo que sea, vais a colocar unos quesos en un lado del pan y otros en otro.

¿Cuáles?

Los que os den la puta gana, santo cielo, que os lo tengo que explicar todo.

Joder, a ver, pues yo pongo en un lado la mozzarella con grana padano, en el otro los 4 quesos con el emmental y cachos de gorgonzola encima, tal que así: 

No se distingue un carajo porque todo es queso.

¿Ya? Pues al horno. Y cuando el queso esté derretido, lo sacáis.

"¿Cuánto tiempo?"

¿Y yo qué coño sé? Es tu horno y tu bocadillo, cuando tú veas. No hay que ser físico para hacer esto, madre mía.

Marie Curie is judging you.

Yo lo saco cuando veo que está así, o un poco más derretido. No importa mucho:

Donna Summer hablaba de esto cuando cantaba Hot Stuff

Y bueno, ahora solo hay que poner cuanto jamón york queráis entre los dos panes con queso. Y punto.

"¿Puede ser otra cosa en vez de jamón york?"

Sí, joder, sí. Puede ser bacon, lechuga, una hoja de periódico, el brazo de tu difunto tío-abuelo. Lo que te dé la gana, de verdad. No voy a ir a tu casa a pegarte ni nada, en serio.

Victorio y Lucchino dan su seal of approval a lo que sea que os dé la gana echarle.

En fin, quedará algo así:

Nótese el toque de cocina moderna del cachito de jamón en medio del plato.

Y ya solo queda comerlo. Y punto.

Por cierto, antes de que a alguien se le ocurra hacer la gracia:

There.

Y eso. Que aproveche. Talué.

The Jean Genie

¿Passssa, churumbeles?

Yo estoy aquí, sin tener clase de Alemán ni de Análisis ni de mierda, pero muerta de asco porque me he levantado a las putas 8 de la mañana (habiéndome acostado como a las 2 y con dolor de garganta) para nada. NADA. 

Para esto me he levantado hoy.

Victorio y Lucchino muy serios, acongojados por mi dolor.

"¿Por qué te acostaste a las 2?"

A ti qué cojones te importa.

Bah, nada, en realidad es que estuve en un cumpleaños. Poco más.

Pero bueno, mientras escribo esto mi madre está en Lidl comprando panecillos con semillas, así que creo que podré seguir viviendo. Por ahora.

El atuendo de hoy se llama The Jean Genie porque llevo un vestido vaquero (vaqueros, jeans... Ya tú sabes) y porque adoro a David Bowie. No creo que haga falta más explicación.

Gratuita foto de Bowie siendo fabuloso.

Las fotos son pocas y malas porque las hice recién levantada, así que además esta vez deberíais agradecerme muy mucho que me haya tapado la jeta.

El vestido es mucho más bonito de lo que parece ahí. Os lo juro.

Mejor.

Este abrigo de madame de prostíbulo es La Vida.

Os voy a explicar, que sé que estaréis un poco confusos.

El lazo negro ese que llevo es porque mi cintura es tamaño Anillo Único y me queda ancho el vestido ahí, así que me ato un lazo porque me da la santísima gana.

Mismas propiedades y diámetro que mi cintura.

Yo dentro de 30 años.

El vestido es vintage, de los 80 o los 70, no sé, no me acuerdo, para qué mentir, y proviene del maravilloso mundo de etsy.com, de dónde provendrá el 90% de mi armario en un par de años si es que no estoy viviendo bajo un puente, muerta de hambre y peinándome con raspas de pescado. Que yo me peine ya es signo de que todo va muy mal.

AND IIIII-EEEE-IIIIIIII WILL ALWAYS LOVE YOOOOOOOOOUUU

El abrigo podría decir también que es vintage... Pero estaría mintiendo. Es viejo, eso sí. No sé cuánto. Lo rescaté del armario de mi madre, un sitio donde puedes encontrar cualquier cosa. Seguramente llevaba allí 10 años y podría jurar sobre mi propio cadáver que mi madre se lo habrá puesto como máximo una vez. 

Yo abriendo el armario de mi madre.

Me enamoré de él nada más verlo porque al llevarlo pareces una ex-espía rusa alcohólica que regenta un burdel. Si alguien no quiere tener ese aspecto, que se vaya de aquí INMEDIATAMENTE. No es bienvenido en este sándwich y no entiendo cómo ha llegado a él ni qué hace leyéndolo.

Bernard Black está basado en mí cuando llevo ese abrigo. Y cuando no.

Y bueno, lo de llevar un pañuelo es porque mi garganta dice que si empieza a dolerme y yo sigo bebiendo agua fría y me paso la noche cantando a gritos, QUE ME JODAN. Así que yo me pongo un pañuelo como para pedir perdón, ¿sabes? 

Un secreto: No sirve de nada.

Para esto ha servido.

Y bueno, no voy a escribir más porque pa' qué. ¡AH! Ayer comí solomillo al whisky. Pensé que deberíais saberlo.

I believe in miracles since you came along, you sexy thing

Venga, nos vemos con los ojos.

El artista antes conocido como Prince

~ ¡HOY NO TENGO ALEMÁN! ~

Victorio y Lucchino celebran mi suerte.

Dicho esto, procedo a presentar mi modelito de hoy, lunes mierda de noviembre: "El artista antes conocido como Prince". Este nombre se debe a que llevo cosas moradas y Prince llevaba cosas moradas y a que me hace mucha gracia que lo llamen así.

La pieza central y más importante y prácticamente lo único que hace hortera al atuendo son los leggings morados de vinilo brillantoso. Digamos que es una de las joyas de mi colección.

Joyas.

Colección.

Estos leggings tienen tantos detractores como fans, de hecho hoy una chica adorable me ha dicho QUE VISTO BIEN y que le gustaban mucho. Victorio y Lucchino la tengan en su gloria. Eso sí, a los detractores me los paso por un sitio en especial.

Efectivamente, por el forro... polar.

Bien, después de lo que se puede clasificar como un chistaco, os presento las fotos de mi atuendo. Los leggings pueden quemar vuestras retinas, así que igual deberíais poneros unas gafas de sol o unas de estas de ver eclipses (¿A quién carajo le interesa un eclipse? En fin...) antes de seguir leyendo: 

Por si tenéis curiosidad ya, la puerta esa es la del salón de mi casa.

Si mi madre no se hubiese comprado esa chupa, este sándwich no podría ni subsistir.

Tengo chepa.

Realmente es una pena que tenga la cara tapada en esta foto, porque parecía la versión fea de Aubrey Plaza.

No hay mucho más que decir, si es que llevo lo de siempre. Bueno, la camiseta es una cosa pro-derechos humanos. La llevo a lo hipster, ¿sabes? Irónicamente. Yo en realidad quiero que los humanos se mueran todos, todos menos cinco a los que mantendré vivos y haré inmortales para torturarlos. Idea original mía, ¿eh? Al 100%.

Ah, y bueno, sigo sin hablaros de la chupa de cuero porque en realidad la historia tampoco es nada del otro mundo y no me acuerdo de la mitad, ya haré que mi madre me la cuente otra vez y os la tendréis que tragar. 

Vosotros tragándoos la historia

Pero vamos, que eso, que hoy he salido a la calle con esas pintas y el pelo cuasi sucio y mal todo, mal. Ahora necesito pan con semillas del Lidl para equilibrar la balanza.

Baby, I need you inside of me.

En realidad no es el de la foto, pero es lo más cercano que me ha dado Google, y con el hambre que tengo tampoco me voy a poner exigente.

Por cierto, un mensaje súper importante: T. S. Eliot es un peñazo del carajo.

Otro mensaje: ¿Queréis que si veo pelis haga reviews sobre ellas? No prometo que sean buenas, solo prometo hacerlas. De hecho no, no prometo nada, tengo miedo al compromiso y soy una mujer independiente, madre soltera, abogada y fumadora.

Vale, en realidad no.

Gif de Julie que más o menos tiene sentido aquí y aunque no lo tuviera lo iba a poner igual porque es Julie.

Tomad, el bebé bailarín de Ally McBeal, para compensar la mentira: 

My salsa, salsa, salsa, salsa, my salsa ~

Si no pilláis lo de "My salsa" es porque no habéis visto el videoclip de Eminem vestido de torero. Craso error.

Venga, hasta lueguito, malandrines.

Caril Ann Fugate

Buenas, pastelitos de merengue.

Hace mucho que no escribo, ¿verdad? Vamos, quien dice mucho dice un par de días o así, no sé, pero sé que os parece una eternidad. El caso es que no hay que preocuparse, no estaba muerta, estaba de parranda.

Documento gráfico que testifica que estaba de parranda.

Pero vamos a lo importante: Mi disfraz de Halloween.

Antes de hablar de él y enseñároslo (mentira, ya os lo he enseñado porque lo llevo en la foto, pero bueno) os voy a decir que fue un ROTUNDO ÉXITO.

Esta pelota ni se acerca a tener la rotundidad del éxito de mi disfraz

Y diréis, ¿a qué se debe ese éxito? A que de cada dos personas que me hablaban, tres me decían que mi vestido era muy guay. Incluso me gritaron cosas unos hombres gays borrachos desde un coche que se debatían entre insultarme y halagarme. 

Victorio y Lucchino no se lo pueden creer.

Además, me encontré con un chico de mi clase de hapkido, y tras empezar a explicarle mi disfraz, dijo: "Ah, ya sé quién es". Probablemente las mejores palabras que escuché ese día.

Aparte de él, no me reconoció NI DIOS.

"No tengo ni puta idea de quién es la tal Caril Ann esa, pero el vestido era una monería" - Dios.

Pero bueno, es lo que me esperaba, claro. No todo el mundo es tan guay como para saber cosas sobre asesinos en serie. Asumo que vosotros tampoco estaréis tremendamente informados, así que procedo a explicaros quién es Caril Ann Fugate, la chica de la que me disfracé.

Me llamo Caril Ann y he matado gente.

Esta chica es la más joven en ser juzgada en Estados Unidos por asesinato en primer grado. Bonito, ¿eh? En los 50 mató gente con su novio, Charles Starkweather. A él lo ejecutaron pero como ella era menor de edad pues solo se llevó 17 añitos en un correccional. Podría haber sido peor. Pero lo más importante es que, como podéis observar, sus gafas se parecen a las mías.

"No todos aquí hemos visto tus gafas"

Joder, a veces sois unos impacientes de cojones, ¿eh?

No os preocupéis, ahora vienen las fotos de mi inhumanamente perfecto disfraz:

En mi mente lo del cuchillo quedaba más guay, ahora que lo veo queda un poco patético.

Los lazos del vestido antes eran blancos, pero la sangre de mis víctimas tiñe muy bien.

Estoy súper cuqui.

El narcisismo hecho foto.

Pues eso, un machete.

Lo mejor de este disfraz es que yo voy muchas veces así vestida por la calle, y claro, me miran raro. Esperaba que al ser Halloween no pasara pero la gente me miraba raro igual, así que empiezo a pensar que igual el problema es mi cara.

Y bueno, voy a publicar la loncha ya porque me tengo que ir a clase de Fonética y a comprar bragas y a ver la peli de James Bond en la que sale Ben Whishaw.

No, las bragas no son por ir a ver a Ben Whishaw, sino porque me hacen falta. Malpensados.

Ea, adiós.

Ben Whishaw mandándome un beso a mí y a vosotros NO.