Brautigan

Yo no sé ni pa' qué escribo si me leéis cuatro gatos y dos de ellos son de mi familia cercana, pero bueno, aquí estoy otra vez.

Ahora mismo son las 21:36 del 24 de diciembre y yo estoy en mi cuarto, cantando The Devil con mi micro de Nesquik en la mano para hacerlo más realista.

La infravaloración de Tears for Fears es directamente proporcional a los morros de Roland Orzabal

Pero no desesperéis ni lloréis por mí, he comido jamón. El jamón, sí. Ese jamón. Y he visto peli y media de Regreso al Futuro porque... porque ahí estaba.

Lo mejor de todo Regreso al Futuro: Marlene McFly, aka Michael J Fox à la Raffaela Carrà.

Pero en realidad esto no tiene nada que ver con nada de nada.

Nada.

Vengo a hablaros de alguien muy importante en mi vida que conocí hace poco. Llevamos poco tiempo juntos pero vivimos cerca y todo es muy bonito y lo quiero mucho, aunque en su casa no saben nada de nuestra relación, somos como Romeo y Julieta pero en mejor (sorry Shakey, pero es que Romeo y Julieta son un poco insoportables). Aquí tenéis una foto suya:

Está de espaldas porque quiere conservar su anonimato.

Shakespeare cabreado por mi comentario.

Lo llamo Se llama Brautigan y por supuesto Victorio y Lucchino aprueban nuestra relación.

Lo dicho.

¿Qué mejor regalo de Navidad que un gato doméstico al que no tengo que cuidar yo porque es de los vecinos y al que puedo achuchar de vez en cuando mientras me mordisquea la ropa y ronronea? Quizás el dinero que me han dado mis padres y eso, sí, quizás eso es mejor, pero esto también es muy guay.

Haters gonna hate.

¿Que qué planeo hacer con el dinero? Pues, obviamente, ser glam. 

Voy a empezar por lo básico, pantalones brillantes:

CAAAAN YOU FEEEEEL THE LOOOOVE TONIIIIGHT?

Luego pues seguiré con zapatos con purpurina y ya donde me lleve el viento. ¿Libros? Quizás, pero tengo un Kindle y ser pirata es muy New Romantic...

Sexy pirate motherfucker

Pero por ahora mi objetivo primordial es ser muy glam, pero muy mucho. Para que os hagáis una idea, me gustaría alcanzar este nivel:

Tan glam que DUELE.

¿Habéis visto Velvet Goldmine? ¿No? Pues deberíais. Va del glam y hay sexo gay y podéis ver a Ewan McGregor totalmente desnudo y atuendos como el de la foto. Creo que con eso he cubierto los intereses de la mayoría de mis lectores.

Pues eso, que es Navidad y la Navidad trae muchas cosas buenas, como Les Misérables, que se estrena mañana y yo tengo que ir a verla para cortarme las venas con el cartón de las palomitas mientras lloro por Éponine.

I feel your pain, sister.

Pero bueno, la peli va a tener que superar esto:

EL JODIDO FANTASMA DE LA ÓPERA CON UNA CHAQUETA DE HÚSAR, TÍO.

Homoeroticismo.

SUERTE CON ELLO.

Y ahora hay un salto temporal, porque esto lo escribí anoche y ahora son las 22:47 del 25 de diciembre fun, fun, fun (un tiro entre ceja y ceja, por favor). 

Estáis todos ahí dentro, saltando temporalmente.

Aún no he visto Les Misérables, pero todo se andará, lo que sí he hecho es salir anoche para volver a casa a las 7 de la mañana tras haber comido churros en medio de Montequinto.

He googleado "decadencia" y esto es lo menos cutre que había.

 ¿Es un buen cambio, pasar de cantar Tears for Fears a salir a la calle y no hacer mucho más que ver una PlayStation recalentarse y acosar a un perro y comer churros? Quién sabe. Yo es que no doy para más.

Ahora dejo de escribir porque no tengo nada que contar (y realmente no he contado nada) y porque estoy ocupadísima aprendiéndome las canciones de Éponine.

ÉPONINEEEEEEEE

Como dirían en Waiting for Godot, adieu!

Que no estaba muerta, que estaba de parranda

¡Hola, artemaníacos!

Jordi Cruz con una camiseta que fácilmente podría ser de The Mighty Boosh.

En realidad sí estaba muerta y no de parranda, porque pasé 24 horas en la cama muriendo de una gastroenteritis, pero bueno, ya sabéis, bicho malo nunca muere. En fin.

Que sí, que hace milenios que no actualizo, lo sé.

Pero luego cuando actualizo no comenta NI VUESTRA PUTA MADRE, EH, GRACIOSOS.

Da igual. Podría deciros que estoy ocupada estudiando, pero mentiría como una perra.

Cuando tenía el pelo largo el parecido era más que razonable.

A ver, "ocupada" estoy, pero ni de coña estudiando, más bien perdiendo el tiempo por las calles y diseñando logos para candidaturas a delegaciones y esas cosas.

Andy Warhol triste porque no tiene ni la mitad de mi creatividad.

Y probando crepes, claro. Mi conocimiento sobre los crepes y los gofres de la zona del casco antiguo de la ciudad es algo que debo mantener y poner en mi currículo. Os informo gratuitamente de que por ahora lo mejor en relación calidad/precio en cuanto a crepes es Yowoor, que es un sitio de yogur helado, pero yo esa mierda no la como.

Victorio y Lucchino seal of approval para el crepe de Yowoor.

Victorio y Lucchino a punto de potar tras pensar en yogur helado.

Pero bueno, este es un blog de moda...

Vale, no, no cuela, pero a veces hablo de ropa, ¿no? Así que os voy a presentar la mejor compra del mes: EL CAPONCHO.

Sí, lo sé, la jodida foto del año. Ni la niña de los ojos verdes de National Geographic.

Esta maravilla de la ingeniería del corte y la confección no es mucho más que una manta cortada y con un par de dobleces y tres botones, pero eso en el amor no importa.

Y bueno, se llama caponcho obviamente porque mezcla un poncho con una capa.

¿Cuán genial es eso? Mucho.

It's impossible to be unhappy in a poncho!

(Yo sigo metiendo referencias a The Mighty Boosh como si las fuerais a pillar, pero vamos, el problema es vuestro)

En fin, el caso, que ese caponcho es un elemento básico no en el armario, sino en la vida de cualquiera que quiera acercarse a la felicidad. Eso y unas chelsea boots con brillitos, que estoy a poco poquísimo de comprar en ebay, porque yo soy así de valiente.

Adaptación cinematográfica de mi vida.

Pero bueno, la cosa es que estamos en Navidad.

Demasiada gente me ha comparado con este bicho como para dejar de ponerlo.

Y la Navidad significa tres cosas muy buenas: COMIDA, REGALOS Y VACACIONES.

Si no te gusta la Navidad, pues vale, pues te vas a tu puto agujero de marginado social o algo, pero a mí me dejas en paz con tu vida de mierda y que te den a ti y a todo lo que representas. 

Joder.

Tío.

Fuck you.

La parte de la comida ya la han suplido mis abuelos al comentar que han comprado un jodido jamón pata negra, causándome así un shock anafiláctico y un poquito de síndrome de Stendhal.

Ham was my first loooove, and it will be my laaaaaaast ~

Así que ahora estoy sumida en la dura tarea de ver qué quiero comprarme, porque soy una niña blanca privilegiada, as you already know.

Por ahora sé que quiero el Journey para la PS3 porque los juegos a lo experimental me vuelven loca del coño. De hecho acabo de descubrir uno que se llama The Unfinished Swan y ya con ese nombre sin sentido me tiene ganada.

Aquí la reacción de esos que van de guays por creerse hardcore gamers o yo qué sé qué problema tienen en las pelotas.

 Y luego pues también quiero ropa glam, hortera, y esas cosas, así que probablemente en un futuro no demasiado lejano tenga nuevas prendas con las que deleitar vuestros kitsch ojos. 

Y como aún no tengo nada de esto y todo lo que he hecho este finde es retorcerme de dolor y matar gente en el Assassin's Creed (en el uno, señores, porque yo voy a mi puto ritmo), me voy a ver si puedo cenar algo que no sea caldo o jamón york, que a la quinta, cansan.

Altair is so tired of your shit...

Ea,  adiós.

Toma fucking hada en 3D con brillitos pa' tu cara.

Una mujer en el armario

~ ¡TENGO UN 9,9 EN EL PARCIAL DE FONÉTICA! ~

Victorio y Lucchino están súper felices por mi éxito en la vida

Mi reacción al ver la nota en la plataforma virtual.

Bueno, bueno, bueno. Estamos que nos salimos. No solo el de Fonética ha decidido ponerme esa nota tan bella y asquerosa (9'9, dude... DUUUUDE) a la vez, sino que he visto en el frigorífico un solomillo descongelándose. If you know what I mean and I think you do...

'CAUSE I'M YOUR LAAAADYYYY AND YOU ARE MY MAAAAN ♥ 

Y bueno, la última loncha era un poco como de relleno... Para qué mentir. Pero es que hacía mucho que no actualizaba y pues bueno, me sentía mal. Así que me disculpo por su escasa calidad.

Si no me perdonáis al ver a esa mujer con cabeza de Betty Boop, está todo perdido.

Pero vamos, que no sé qué os esperabais, ¿una producción de escritos impoluta y perfecta? Ni que fuera yo aquí Shakespeare, vamos. Tócate los huevos.

Y a mí no me paga ni Dios.

Que a mí me han comparado con ee cummings (SÍ. SÍ, TÍOS, SÍ) pero de Willy tengo poco.
Pero no os preocupéis, esta no es de relleno, porque esta está dedicada a una diva, una reina, una inspiración absoluta para mi estilo a la hora de vestir...

RAFFAELLA CARRÁ

CHINCUE TRE CHINCUE TRE CUATRO CHINCUE SEI NANANÁ NANANANÁ

Yo no sé en qué pensaréis vosotros cuando digo Raffaella Carrá, pero yo pienso en todo lo que querría ser y no soy. Menos rubia. No soy rubia (en realidad ella tampoco), pero tampoco quiero serlo. Tampoco quiero ser italiana, pero bueno. Joder, ya me entendéis.

El caso.

Pocas cosas sabéis de Raffaella Carrá, pero eso se va a acabar.

¡El frotar se va a acabar!

Por ejemplo, ¿sabíais que Raffaella es una Time Lady? 

Tengo pruebas:

Timelords con su atuendo casual.

¿Cómo te quedas, nena?

ME QUEDO MUERTA.

Vamos, innegable.

Bueno, pongamos que no sois de Doctor Who y que os la suda eso. Pues da igual, porque si ese body rojo con plumas hasta en el cogote - literalmente - no os parece una jodida genialidad de la moda, a mí me dejáis de hablar. 

Como iba diciendo, Raffaella es UN ICONO DE LA MODA. Y como icono que es, hay que seguir sus directrices, por ejemplo: vestir como un alien sexy, siempre con purpurina.

Para hacer bien el amor hay que venir a Marte ~

Este es un estilo que ya vimos en mi loncha sobre el correcto atuendo masculino, pero es que en la moda no hay sexos. Si la ropa es fantástica, es fantástica tengas pene o tetas o no. Como mi abrigo de pelos, que he comprobado que convierte a los hombres en Mick Jagger cuando se lo ponen.

Este hombre NO es Jagger, es otro cualquiera pero con mi abrigo mágico. De verdad.

Y bueno, si es posible llevar transparencias y lentejuelas y más purpurina y una jodida mariposa gigante estampada en el pecho, se llevan.

Haga click en la foto para disfrutar de un TEMAZO.

Podríamos resumirlo todo en: Cuanto más apretado y más hortera, mejor. Es básicamente   en lo que se basa (valga la redundancia) mi estilo, que también puede ser denominado Futuristic Prostitute, entre otras muchas cosas. 

¡Jarl, no puedorl! ¡Rumorerl!

Y aquí termino mi breve y chorra análisis de la vestimenta de Raffaella para entrar en un tema no del todo relacionado pero importantísimo.

Y es que

Yo

TENGO UNA BANDA DE ROCK AND ROLL, UOUOOOH ~

Yo con mi banda de rock'n'roll

Vale, no, no era eso. Es que FUI A UN KARAOKE. KARAOKEEEEEEEEE.

HALLELUJAH!

Julie bailando y siendo sexy porque todo es genial en el universo.

Destrocé Bohemian Rhapsody y I Will Survive y vi cómo destrozaban exitazos de artistas del nivel de Camilo Sesto, Ana Belén, Melendi o Bisbal.

Definición gráfica del karaoke.

El caso es que ahora toda mi vida se basa en un nuevo objetivo: Cantar y bailar en el karaoke Prince Charming con la anteriormente mencionada Daphne. 

¡Porque ese es mi objetivo!

Cuando eso ocurra, probablemente haya vídeos y lágrimas y un apocalipsis nuclear porque nuestros corazones se habrán fisionado ante tanta felicidad y segregación de endorfinas. No os aconsejo salir de vuestras casas. No, no, digo nunca. Nunca salgáis de vuestras casas. Para qué hacéis eso. No hay nada bueno ahí fuera. Enfermos.

El mundo. En general. Cuando cantemos en el karaoke y cuando no.

Después de este momento de odio por el universo (es que hoy no he soñado con Stephen Merchant, así que todo ha sido una pérdida de tiempo), me despido. 

Que os den.