Velvet Goldmine

Si tuviera que ponerle otro nombre a Etsy, sería Velvet Goldmine.

¿Por qué?

¿En serio lo preguntas?

Por David Bowie, joder, por David Bowie.

Bueno, también porque los dos últimos vestidos que me he comprado son de terciopelo (aún no han llegado, pero no desesperes, lector.)

SI TÚ AAAAAÚN ME QUIERES, NO TE DESESPERES.

Johnny Fedora y Alice Bluebonnet aka Historia de dos sombreros aka el mejor puto corto de toda la puta historia de Disney.

En fin, eso, que son de terciopelo, y molan cantidubidubidá.

Sí. Ya. Llaman de los 80 para que les devuelva esa palabra.

Para muestra, un botón:

Me lo he currado tan poco que es la primera jodida foto que sale si buscas "botón" en Google.

JAJAJA, SOY LA RISIÓN.

Venga, no, ahora en serio:

Velvet Goooooooldmine, you stroke me like the rain.

Por la raja de tu falda yo tuve un piñazo con un Seat Pandaaaa.

Según recuerdo, Velvet Goldmine iba de una relación homosexual entre hombres. ¿No es genial? Es genial.

"Let my sea wash you face, I'm falling, I can't stand"

"I'll be your king volcano right for you, again and again"

El caso, los vestidos.

¿No son perfectos?

Son perfectos. Sobre todo el primero. Fue amor a primera vista. No pretendo que lo entendáis.

HAD YOU BEEN THERE TONIGHT

YOU MIGHT KNOW HOW IT FEELS 

TO BE STRUCK TO THE BONE

IN A MOMENT OF BREATHLESS DELIGHT!

IF I'M YOUR LAAAADYYY AND YOU'RE MY DREEEESS

No me canso de usar esta foto. Es que no me canso.Ni de ver Los Miserables (tres veces, mamasita, tres jodidas veces van ya), aunque donde se ponga Lea Salonga que se quite Anne Hathaway.

* FAB-U-LOUS BITCH RIGHT HERE * 

¿Qué tiene Lea que no tenga Anne? Pues aparte de esa voz, esa carita angelical y que a mí me transmite mucho más y este es mi puto sándwich y lo que yo diga va a misa, también tiene...

Exacto. El seal of approval de Victorio y Lucchino.

 "Pues a mí me gusta más Anne Hathaway"

Fuck

you.

Fin de la discusión.

En otro orden de cosas, ¿cómo se lava el terciopelo? Es algo que debo investigar, y cuando me entere, pues no os lo pondré en el blog porque sé que os la suda sobremanera.

De nada.

Y bueno, como imaginaréis, sigo escribiendo esto porque mañana vuelvo a clase y tengo poquitas ganas, pero no puedo estirar más la entrada, por mucho que quiera. No soy el superhéroe de los chicles Boomer.

Qué fue de ti, viejo amigo. Qué fue de ti. 

Así que lo voy a dejar aquí, dignamente, con hombros altos, tripa adentro, bien arriba la barbilla, suavemente vuélvete al miraaaaaaaaaaaaar.

Jodido peliculón.

Saluditos, mis súbditos.

Bowie estaría orgulloso

¿Habéis visto mis zapatos y mis pantalones nuevos?

¿O HAS VISTO A UN LINCE SONREÍR?

¿HAS CANTADO CON LA VOZ DE LAS MONTAÑAS?

Y COLORES EN EL VIENTO DESCUBRIR

Bueno, a lo que iba.

Lo más cercano a un propósito de Año Nuevo que yo he hecho es gritarme a mí misma: "Rebeca, tienes que ser más glam. MÁS JODIDAMENTE GLAM." Y yo cuando me grito pues me achanto y claro, me tengo que hacer caso. 

¿Por qué ser más glam?

Si tienes que preguntarte eso, no sé qué haces leyendo este sándwich.

Decepcionante.

Así que, como no es fácil ni barato encontrar ropa glam, he empezado por lo más básico y lo que está a mi alcance: unos pantalones iridiscentes y unas chelsea boots con purpurina plateadas.

Estos objetos tienen la capacidad de crear FELICIDAD con solo verlos.

Merchant desmayándose por la perfección de mi vestuario.

En realidad ese gif lo he puesto solo porque STEPHEN MERCHANT Y DYLAN MORAN EN LA MISMA ESCENA Y CON GAFAS.

Eso mismo.

Pero bueno, lo importante es que los veáis y me envidiéis, ¿no? Pues aquí tenéis fotos:

I didn't choose the glam life, the glam life chose me.

Como diría mi amada Kaylee Frye: Shiny!

En las fotos no se aprecia lo totalmente glam y brillantoso que es todo.

Bowie dando su seal of approval a esta loncha por su alto contenido en GLAM.

Victorio y Lucchino y Raffaella Carrá también dan su seal of approval, pero están demasiado emocionados y no les he podido sacar una foto.

De lo que sí he podido sacar una foto es de lo glam que voy a salir hoy a la calle:

Me planteo el lesbianismo cada vez que me veo en esta foto.

Aunque según mi madre es un poco "presuntuoso" decir que parezco Bowie, una chica puede soñar.

Y bueno, ya ayer tuvisteis una loncha, y encima de una autora invitada, así que aquí se acaba esto. Tampoco le pidáis peras al olmo, que estoy de vacaciones, joder.

Hala, chaíto.

Título de la loncha: Mejor untemos Nutella.

Antes de nada, decir que esta entrada fue escrita hace tiempo pero que no ha visto la luz porque estas últimas semanas he estado muy ocupada comiendo croissants en lo alto de una palmera.

Yo soy el coco.

Prosigamos.

«Soy un ángel de roña»

 ¿Hay algo más difícil que empezar una loncha en un sándwich ajeno? Sí, muchísimas cosas, no os podéis imaginar cuántas, pero aquí estoy yo, Daphne, digamos que la Emperatriz Hortera, para guiaros por el escabroso camino hacia la plenitud vital, también conocido como muerte.

John Waters sobre mi autoproclamación megalomaníaca.

Nina Hagen al ver la pedazo oración de ahí arriba.

Disculpad mi falta de modales, para los que no me conozcáis: Hola. 

Hola.

Básicamente, soy @SpaceGorgon -lamentable ser una arroba con una gilipollez detrás- y soy la otra mitad de The Feminazis, el grupo más baviddowístico de todo el universo.

Imágenes de nuestro primer concierto.

Pero vamos a lo que vamos, primero avisaros de que ni sirvo ni tengo cuerpo de modelo, pero no importa porque Hitler me ha inspirado con estas fotos y sé que solo hace falta molar para posar.

Todo un ejemplo de superación.

Pero vamos a lo que vamos, esta vez sí, que no quiero que os amotinéis.

No sabía qué ponerme, así que he hecho un par de fotos y que sea lo que Queenie quiera. 

Tomad, un caramelo de menta.

LUKE I: BENDITA SEA LA SEGUNDA ENMIENDA.

Yes, I made that joke, please get over it.

Me sobran cojones para posar como una idiota.

No es muy hortera, lo sé, pero mi cara es un oviraptor y llevo una escopeta dentro de la chaqueta.

Aquí tenemos a dos dinosaurios peleando por comprarme un helado.

LUKE II: OLIVER TWIX

Aquí podemos ver claramente que el corazón de una hortera se nutre a base de estampados. 

Soy una taza, una tetera...

Me falta la gabardina para ser Columbo.

Lista para aprender cosas.

Es difícil empezarla pero más terminarla. No pasa nada, usaré el comodín de ser guay.

Definición gráfica de guay.

Piña.