Una mujer en el armario

~ ¡TENGO UN 9,9 EN EL PARCIAL DE FONÉTICA! ~

Victorio y Lucchino están súper felices por mi éxito en la vida

Mi reacción al ver la nota en la plataforma virtual.

Bueno, bueno, bueno. Estamos que nos salimos. No solo el de Fonética ha decidido ponerme esa nota tan bella y asquerosa (9'9, dude... DUUUUDE) a la vez, sino que he visto en el frigorífico un solomillo descongelándose. If you know what I mean and I think you do...

'CAUSE I'M YOUR LAAAADYYYY AND YOU ARE MY MAAAAN ♥ 

Y bueno, la última loncha era un poco como de relleno... Para qué mentir. Pero es que hacía mucho que no actualizaba y pues bueno, me sentía mal. Así que me disculpo por su escasa calidad.

Si no me perdonáis al ver a esa mujer con cabeza de Betty Boop, está todo perdido.

Pero vamos, que no sé qué os esperabais, ¿una producción de escritos impoluta y perfecta? Ni que fuera yo aquí Shakespeare, vamos. Tócate los huevos.

Y a mí no me paga ni Dios.

Que a mí me han comparado con ee cummings (SÍ. SÍ, TÍOS, SÍ) pero de Willy tengo poco.
Pero no os preocupéis, esta no es de relleno, porque esta está dedicada a una diva, una reina, una inspiración absoluta para mi estilo a la hora de vestir...

RAFFAELLA CARRÁ

CHINCUE TRE CHINCUE TRE CUATRO CHINCUE SEI NANANÁ NANANANÁ

Yo no sé en qué pensaréis vosotros cuando digo Raffaella Carrá, pero yo pienso en todo lo que querría ser y no soy. Menos rubia. No soy rubia (en realidad ella tampoco), pero tampoco quiero serlo. Tampoco quiero ser italiana, pero bueno. Joder, ya me entendéis.

El caso.

Pocas cosas sabéis de Raffaella Carrá, pero eso se va a acabar.

¡El frotar se va a acabar!

Por ejemplo, ¿sabíais que Raffaella es una Time Lady? 

Tengo pruebas:

Timelords con su atuendo casual.

¿Cómo te quedas, nena?

ME QUEDO MUERTA.

Vamos, innegable.

Bueno, pongamos que no sois de Doctor Who y que os la suda eso. Pues da igual, porque si ese body rojo con plumas hasta en el cogote - literalmente - no os parece una jodida genialidad de la moda, a mí me dejáis de hablar. 

Como iba diciendo, Raffaella es UN ICONO DE LA MODA. Y como icono que es, hay que seguir sus directrices, por ejemplo: vestir como un alien sexy, siempre con purpurina.

Para hacer bien el amor hay que venir a Marte ~

Este es un estilo que ya vimos en mi loncha sobre el correcto atuendo masculino, pero es que en la moda no hay sexos. Si la ropa es fantástica, es fantástica tengas pene o tetas o no. Como mi abrigo de pelos, que he comprobado que convierte a los hombres en Mick Jagger cuando se lo ponen.

Este hombre NO es Jagger, es otro cualquiera pero con mi abrigo mágico. De verdad.

Y bueno, si es posible llevar transparencias y lentejuelas y más purpurina y una jodida mariposa gigante estampada en el pecho, se llevan.

Haga click en la foto para disfrutar de un TEMAZO.

Podríamos resumirlo todo en: Cuanto más apretado y más hortera, mejor. Es básicamente   en lo que se basa (valga la redundancia) mi estilo, que también puede ser denominado Futuristic Prostitute, entre otras muchas cosas. 

¡Jarl, no puedorl! ¡Rumorerl!

Y aquí termino mi breve y chorra análisis de la vestimenta de Raffaella para entrar en un tema no del todo relacionado pero importantísimo.

Y es que

Yo

TENGO UNA BANDA DE ROCK AND ROLL, UOUOOOH ~

Yo con mi banda de rock'n'roll

Vale, no, no era eso. Es que FUI A UN KARAOKE. KARAOKEEEEEEEEE.

HALLELUJAH!

Julie bailando y siendo sexy porque todo es genial en el universo.

Destrocé Bohemian Rhapsody y I Will Survive y vi cómo destrozaban exitazos de artistas del nivel de Camilo Sesto, Ana Belén, Melendi o Bisbal.

Definición gráfica del karaoke.

El caso es que ahora toda mi vida se basa en un nuevo objetivo: Cantar y bailar en el karaoke Prince Charming con la anteriormente mencionada Daphne. 

¡Porque ese es mi objetivo!

Cuando eso ocurra, probablemente haya vídeos y lágrimas y un apocalipsis nuclear porque nuestros corazones se habrán fisionado ante tanta felicidad y segregación de endorfinas. No os aconsejo salir de vuestras casas. No, no, digo nunca. Nunca salgáis de vuestras casas. Para qué hacéis eso. No hay nada bueno ahí fuera. Enfermos.

El mundo. En general. Cuando cantemos en el karaoke y cuando no.

Después de este momento de odio por el universo (es que hoy no he soñado con Stephen Merchant, así que todo ha sido una pérdida de tiempo), me despido. 

Que os den.

Sargento R

Pues he pensado...

¡BIEEEN!

Jaja, muy gracioso, sí, he pensado. Sorprendente, ¿eh? Parece mentira.

BOWIIIIIIIIIIEEEEE

El caso, he pensado que es necesario que de esta existencia mía haya al menos una cosa que no se pierda, y es Sargento R. ¿Cómo? ¿Que qué es eso? Ahora os explico.

Sargento R es una personalidad, un alter ego... Una chorrada, vamos. Un personaje que creé un día que estaba, para qué mentir, bastante aburrida y asqueada. Seguramente me convertiré en Sargento R cuando ya esté verdaderamente hasta el coño de todo (vamos, que puede ser dentro de cinco minutos).

Ponedle mi cara y ya más o menos os hacéis a la idea.

Sargento R es muy guay, aunque esté feo que yo lo diga (también sois feos muchos de vosotros y nadie se queja) y por eso voy a dejar aquí por escrito la descripción que twitteé en varias partes, no vaya a ser que un día Twitter explote y perdamos mis tweets y todas las genialidades que vosotros escriJAJAJAJAJAJAJAJAJ. 

¡Explota explótame expló! ¡Explota explota mi corazón!

En fin. Os dejo con la vida y gracia de Sargento R.

ACHTUNG: Se acerca un tochaco sin imágenes.

"A partir de ahora solo saldré a la calle con camiseta de nadadora, vaqueros, botas, chapas militares colgando del cuello, AK47 y una coleta. Y la chupa de cuero cuando haga frío.
Solo dejaré que me llamen Sargento R. y nunca dejaré de fruncir el ceño.
Tendré un pasado trágico que nadie conocerá, todo el mundo especulará sobre él pero nunca se sabrá qué me hizo tan dura.
No tendré amigos ni relaciones sentimentales, solo aliados y enemigos. Mascaré tabaco y seré inmune al cianuro.

Habrá una leyenda que dirá que una vez disparé a un hombre en el ojo tras patearle la boca por llamarme "nena". Y será cierta.

Y un día en un bar mataré a un hombre y diré "La siguiente ronda la paga él" y saldré con el rifle apoyado en los hombros.

En los resquicios de las suelas de mis botas habrá ADN de innumerables personas y alguna que otra muela.

Conduciré un Ford Thunderbird 1966 robado a un narcotraficante cuyo mote es "Don Castrati" gracias a mí.

Tendré una cicatriz en el brazo derecho que me hice yo misma para enseñarle al mundo que solo yo me puedo hacer sangrar.

A veces mataré por dinero, otras veces gratis, siempre siguiendo mis códigos morales y métodos de dudosa reputación.

Y además jugaré al billar contra miembros de la mafia que me respetarán por mi estilo, mi poder, mi saber estar y mis giros de muñeca."

Look at my car, my car is amazing, give it a lick. Mmm! It tastes just like raisins.

Mola mucho, no hace falta que me lo digáis, pero si queréis, adelante. Y si no os ha gustado, pues me la suda.

Por cierto, qué bien buscar "soldier girl" en Google Imágenes y comprobar que el mundo sigue sexualizando a la mujer tanto como siempre, ¿eh?. Ah, good ol' sexism.

Anyway, ¿a qué viene todo esto? En realidad a que el otro día mi madre le preguntó a mi abuelo qué quería por su 75 cumpleaños, y él dijo que el Sniper Ghost Warrior 2 para la Xbox. Y claro, que si guerra y shooters y eso, pues me acordé.

La petanca es para losers.

Es que mi abuelo es un señor muy guay que juega al Assassin's Creed, viste como Walter White (estoy segura de que los de la serie se basaron en su estilo) y le gusta más un shooter que a un tonto un lápiz.

"¿Qué me dices?"
"Como te lo cueeentooo"

Tendríais que verlo entrar en un restaurante chino diciendo Ni hao a todo lo que se menea. Heredé de él el superpoder de poder hacer como que eres hablante nativo de un idioma que desconoces (menos el francés, el francés lo pronuncio con el culo, pero ese idioma del diablo no sirve para nada).

Palabrita del niño Jesús.

Y ya que menciono los superpoderes, os contaré que poseo unos cuantos. No es por echarme flores, pero es así.

Por ejemplo, tengo el superpoder de ponerme boinas bien sin tener que mirarme en el espejo.

My hair is virtually a hat! Every hat suits me!

También tengo el superpoder de reconocer a famosos por la calle, como cuando vi al Follonero, o al pescadero de la serie esta que es una copia de Aquí No Hay Quien Viva, o a Peñafiel. ¿Útil? Ni de coña.

Otro superpoder es el de cantar como Amaia Montero. ¿Superpoder, maldición? La línea es tan fina... De todas maneras, sería muy gracioso presenciarlo en un karaoke. Si alguien me llevara a un PUTO KARAOKE, CLARO.

Yo en un karaoke.

También puedo comer muy rápido, sacar las fotos siempre desenfocadas y no odiar a Skyler White.
Lo pongo como un superpoder porque hay muy poquita gente que tiene los dos dedos de frente como para darse cuenta de que es una tía de puta madre. En serio, lo que aguanta esa mujer y la de genialidades que hace y vosotros ahí echando mierda. Pa' mataros.

Definición gráfica de Skyler.

Fuck the haters.

Y bueno, estoy segura de que tengo muchos más superpoderes pero ahora mismo no los recuerdo, así que os dejo en paz mientras veo a Skyler hacer más maravillas. 

Saluditos.